Sta Stefan cel Mare intr-un castel pe varfu‘ unui munte, can‘colo vine reb‘de la fuga un tzaran, plin de praf, speriat si zice: Maria ta, vin turcii!
Stefan calm: cati is?
100.000 Maria ta!
Stefan: Aduna 10.000 de osteni bravi si mergem la lupta sfanta.
Se duce omuleanul aduna 10.000 de tzarani cu coase, topoare, furci. Urca Stefan cu aceasta oaste pe creasta muntelui si cand se apropie turcii de munte Stefan ridica mana dreapta in sus si striga de rasuna vaile:
Pi@deaaalaa!!!!
Tzaranii ii fac praf pe turci.
Peste ceva vreme aceiasi poveste, numai ca turci 200.000, respectiv 20.000 mii tzarani si iar, cand se apropie turcii Stefan ridica mana dreapta si striga din rasputeri:
Pi@deeeaaaaallla!!!
Tzaranii ii fac praf pe turci.
Mai trec cateva luni si tot asa… 300.000 de turci… 30.000 moldoveni…
Stefan: Pi@deeeeaalaa!!!! turcii rupti iarasi. Da vre-o 2 au ramas in viata si cu chiu cu vai s-au tarat la Baiazid.
...
Detalii... »
|
|
Iubitul: Iubito, ai fost alaturi de mine la prima gripa…
Iubita: Da, iubitule, doar stii ca te iubesc…
Iubitul: Iubito, ai fost alaturi de mine la acel groaznic accident de masina…
Iubita: Da, ingeras, doar tin la tine atat de mult!
Iubitul: Pisicutzo, ai fost alaturi de mine cand mi-au murit parintii…
Iubita: Da, iubi…
Iubitul(zbierand): Mortii ma-tii, imi porti ghinion!
|
|
Pe peretele unei firme era afisat un afis mare pe care scria ca aici se da un tratament prin care se slabeste sigur 20kg pe saptamana. Vine un grasan la vreo 100 de kg, plateste 1000 de $, i se da camera 3. Intra si vede o gagica blonda, buna tare, care era goala pusca si avea o pancarda pe care scria „Daca ma prinzi, ma f**i!“. Fuge omu‘ vreo saptamana, o prinde si o f**e, slabeste vreo 20kg si este foarte multumit. Vine si a doua saptamana si mai cere o camera. Se gandeste omu‘ „Daca ii o bruneta, m-am scos!“. I se da camera 4. Intra si vede un negru gol pusca care avea o pancarda pe care scria „Daca te prind, te f*t!“
|
|
Autobuzul pleaca din statie, dupa el alearga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti, va rog, autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune, bucuroasa:
- Am reusit… Asa, biletele la control!
|
|
Un tânar se întoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mâna prietenei sale. Vazându-l asa, tatal sau îl întreaba:
- Ce s-a întâmplat? Te-a refuzat?
- Da… Mi-a tras si o palma!
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am învatat eu? „Draga mea, timpul se opreste în loc pentru mine când privesc în ochii tai!“
- Vai! Asta era! Am gresit formula… I-am spus: „Ai o fata de mi se opreste ceasul!“
|
|
La scoala profesoara de zoologie intreaba:
- De ce credeti voi copii ca vaca nu poate sa zambeasca?
Georgica:
- Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pt. ca are buzele groase si botul prea ascutit s.a.m.d.
Profesoara:
- Da, este interesant punctul tau de vedere.
Vasilica:
- Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pt. ca oasele maxilarului se prelungesc pana la coarne si se ating de mandibula
s.a.m.d.
Profesoara:
- Da, foarte interesant.
Bula:
- Vaca nu poate sa zambeasca pentru ca are niste probleme personale.
Profesoara:
- Da, interesant si acest raspuns, dar totusi, ce probleme personale poate avea o vaca?
Bula:
- Pai, daca pe dumneavoastra v-ar trage cineva de tzitze de doua ori pe zi si v-ar fute o data pe an, v-ar mai arde de zambit?
|
|
În sala de judecată:
- Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!
- Ura! strigă inculpatul.)
|
|
Merge o femeie pe drum, se „inchedika“ si cade jos,
un „propagandant“ comunist ii sare in ajutor.
Dupa ce a ridicat-o femeia intreaba: „Cu ce pot sa va rasplatesc“?
Raspuns: Votati Comunistii!
Femeia: Eu m-am palit la picior da nu la cap!
|
|
Doua adolescente la dus: - Stii, pe ''maimutica'' mea deja creste parul! - A mea deja... mananca banane!
|
Un tanar se muta intr-un alt oras si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari? - il intreba directorul.
- Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor.
Dupa o masurare lunga din priviri, directorul ii indragi pe baiat, hotarandu-se sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost: „Ei bine, incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat.“
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si…
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una? Azi ai avut un singur client! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265$
- 101.265$! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul.
- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde
...
Detalii... »
|
|
