|
- Ai auzit de cazul acelei fete care s-a drept barbat si s-a inrolat in armata? intreba un soldat pe un camarad al lui la o reuniune a fostilor combatanti.
- Daca am auzit? Pai a fost in acelasi regiment cu mine! O tratam ca pe unul dintre noi - faceam instructia impreuna, luam masa impreuna, dormeam impreuna, faceam dus impreuna, tot! Si nici nu arata rau de loc!
- Dar cum Dumnezeu nu s-a prins nimeni? a intrebat primul, neincrezator.
- Doar nu-ti inchipui ca s-a gandit vreunul din noi s-o dea de gol!
|
|
A te întoarce este un semn rău. Mai ales dacă eşti o femeie tînără, proaspăt căsătorită şi n-ai fost trei zile acasă.
|
|
Se duce un cercetător într-un bar şi se aşează la masă.
- Barman, 10 whisky!
Le bea ăsta pe toate.
- Barman, 9 whisky te rog!
Le dă pe gît şi pe astea.
- Barman, mai adu încă 8 whisky!
Le consumă şi pe ăstea şi tot aşa cu 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 whisky.
După ce le termină pe toate, cercetătorul îi zice barmanului:
- Să ştii că în urma acestui experiment am făcut o constatare foarte interesantă.
- Păi care este această constatare?
- Uite, nu ştiu cum se face, dar am observat că cu cît beau mai puţin, cu atît mă îmbăt mai tare.
|
|
Într-o zi... Facebook, Youtube, Myspace şi Friendster vor deveni un singur site. Se va numi FookYouMyFriend.
|
|
Un ţigan visează că s-a dus în vizită la naşu lui, popa, care-l întâmpină astfel:
- Bine ai venit, finule! Uite, aseară, preoteasa tocmai a făcut sarmale, o bunătate nu altceva! Ia loc să mănânci o porţie din aceste sarmale, că ţi-o fi foame. Apropo, să ţi le încalzesc sau nu?
- Da, păi, încălzeşte-le, naşule, că nu mă grăbesc!, zise ţiganu, dând să se scarpine în cap; dar când întinse mâna să se scarpine, se lovi de fierul rece al patului şi se trezi ţiganul. Atunci, cu maţele ghiolcăind de foame, ţiganu zise cu ciudă:
- Ptiu, că prost am fost! Nu putui eu să le mănânc reci?!?
|
|
Îi spun unei fete:
- Domnişoară, semănaţi cu o vedetă de la Hollywood.
- Vai, mă faceţi să roşesc, dar cu cine anume semăn?
- Cu iapa lui Zorro!!!
|
|
El şi Ea stăteau pe o bancă în parc:
Iubitule, vreau să-ţi spun ceva, dar mi-e ruşine.
Şi eu vreau să-ţi spun ceva iubito, dar şi mie mi-e ruşine.
Atunci hai să spunem amandoi odată!
Ok.
Te iubesc!
Ai un muc!
|
|
Un tînăr întreabă către controlor.
Domnule controlor pot să urc în tren cu 130kg de dulceaţă?
Nu, răspunse acesta.
Apoi, întorcîndu-se către iubita lui...
Vezi, dulceaţă, domnul zice că nu te pot lua cu mine.
|
|
Sotul si sotia pleaca in vacanta la Ierusalim si avand un accident, sotia moare. Ghidul, amabil, ii explica sotului:
- Va costa 5.000 de dolari sa o trimiteti acasa, dar o puteti inmormanta aici pentru doar 150 de dolari. Este mult mai ieftin.
- Totusi o sa aleg prima varianta, raspunde sotul. Aici a murit un om, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc!
|
|
Ursu‘ la farmacie…
Dati-mi va rog 50 de prezervative…
Doi iepurasi care erau la coada dupa urs: hi-hi-hi…
Ursu se intoarce si-i priveste incruntat si-i zice farmacistei: 52 de fapt…
|
|
