|
Un tip face jogging in parc cand, deodata, vede un barbat de 90 de ani care sta si plange pe o banca.
Se apropie de el sa vada ce are. Batranul ii raspunde:
– Viata nici ca se poate sa fie mai frumoasa. Stau impreuna cu o nimfomana de 18 ani! Dimineata cand ne trezim, facem sex. Dupa aceea imi aduce micul dejun in pat. Dupa micul dejun facem sex din nou si, dupa aceea, pot sa ma culc la loc.
De obicei mancam in oras la pranz, intr-un restaurant dragut, si apoi ma culc de dupa-masa. Sex si dupa aceea ma pot uita toata dupa-amiaza la sport si la filme vechi pana ce imi gateste cina. Oh… si am uitat sa iti zic, ea este de meserie bucatareasa.
Dupa cina facem iarasi sex si, in sfarsit, ma culc dupa o zi atat de extenuanta.
Surprins, tipul il intreaba:
– Dar asta e viata perfecta! De ce naiba stai atunci si plangi aici in parc?
La care batranul, printre lacrimi:
– Nu imi amintesc unde stau!
|
|
Un grup de turisti ajunge la Marele Canion sa admire ecoul. Prima data striga englezul : - I LOVE YOU ! Ecoul raspunde : I LOVE YOU Apoi striga francezul : - Je t’aime’! Ecoul : JE T’AIME ! Mai pe la sfarsit striga si chinezul : - HOAN TING TONG TO HUI !! Ecoul: CE, MA?
|
|
Bula era in ora. invatatoarea intreaba pe copii: _Ce avem de la o oaie? Copii:lana Ea din nou: -Si de la un caine ? ... -Paza. Doamna invatatoare il intreba si pe Bula: -Ce avem de la o vaca -Teme pentru acasa
|
- Alo, doresc să particip la jocul telefonic anunţat.
- Foarte bine! Am trei întrebări, v-aţi pregătit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are două roţi, un ghidon şi se poate folosi pentru deplasare?
... - Bicicletă!
- Nu-i rău, dar noi în mod concret ne-am gândit la Mountain-bike.
- A doua întrebare. CE ESTE: are patru roţi, un volan şi se poate folosi pentru deplasare?
- Maşină!
- Nu-i rău dar noi în mod concret ne-am gândit la Volvo.
- Urmează ultima, cea de a treia întrebare. Pentru a câştiga trebuie să daţi răspunsul corect! V-aţi pregătit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot şi se poate folosi pentru deplasare?
- Avion!
- Nu e rău! dar ne pare rău, în lipsa răspunsului corect aţi pierdut! Noi în mod concret ne-am gândit la Concorde. Vă mulţumim pentru joc, vă aşteptăm şi în viitor, la revedere!
La care bătrânul: Îmi cer scuze, dar vă rog permiteţi-mi să pun şi eu o într
...
Detalii... »
|
|
Savantul Bula studiaza un purice in laborator. Il aseaza pe o foaie de hartie si striga: - Sari! Puricele sare. Bula ii taie picioarele, il aseaza din nou pe hartie si striga: - Sari! Puricele nu mai sare. Constiincios, Bula noteaza: Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude!
|
|
Un ţîgan al întreabă pe feciorsul sau - unde te ducii wăi? La piaţă să-mi kumpăr o kămaşă. -Vez dakă nu le păzesk kumpără-mi şî mie una.
|
|
O furnica trece pe sub un elefant si asta se balega chiar peste ea. Dupa vreo doua ore iese furnica de sub balega si zice: -Fir-ar al dracului, m-a nimerit chiar in ochi!!!
|
|
Moldovan-Persoana nascuta in R.M la care cuvintele de legatura sunt:"uai,fa,jito,boule".Iubeste berea,vinul si restul.Ocupatiile de baza: prasitul,furatul sh laudatul.Cind il chemi la un frigarui spune: bazari sa shie,amush vin!Iar cind s-ajute: uăi,am treaba!
|
|
Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele considerente:- lucreaza la mare adancime;- lucreaza cu capul in jos;- lucreaza in mediu cu umiditate ridicata;- lucreaza la temperaturi ridicate;- nu are ventilatie sau aer conditionat l
|
|
Proaspat casatorit, un barbat isi salveaza numarul sotiei in mobilul sau: "viata mea". Dupa un an de mariaj l-a schimbat in "nevasta". Dupa cinci ani de mariaj: "acasa". Dupa zece ani: "Hitler". Dupa aniversarea casatoriei de argint: "numar gresit"
|
|
