|
La ora de română, profesoara a observat că copiii nu mai sunt atenţi la oră. Se duce în mijlocul clasei sa vadă ce s-a întîmplat. Observa o gaură mare în paravanul catedrei şi începe să ţipe la elevi:
- De asta nu sunteți voi atenți? Spuneți-mi, ce-aţi văzut?
Ionel:
- Eu am văzut picioarele pînă la genunchi.
- Afară, eşti eliminat trei zile.
Gigel:
- Eu am văzut pulpiţele.
- Afară, eşti eliminat o săptămână!
Bulă:
- Sărut-mîna, doamnă, ne vedem la toamnă!
|
|
Profesorul de logică:
− Curtea şcolii are lungimea de 52 de metri şi lăţimea de 38 metri. Ce vîrstă am eu?
− 44, d-le profesor, răspunde Bulă.
− Perfect, Bulă. Explică-le şi colegilor tăi cum ai apreciat aşa de exact!
− Păi, am un vecin pe jumatate nebun ca dvs. şi are doar 22!
|
|
La nunta de argint, Bulă o duce pe Bubulina într-un voiaj minunat, în nişte insule uitate de lume.
- Vai, dragă, ce romantic eşti! zice Bubulina, în extaz. Auzi, dar dacă la 25 de ani de căsătorie m-ai adus aici, ce-o să faci la 50 de ani?
- O să vin să te iau.
|
|
Bulă se însoară şi, după ceva timp, se întîlneşte cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:
- Băi Bulă, cum e nevastă-ta?
- Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori ieşim pe stradă, cînd vede un bărbat bine, ea mereu spune: "Mamă, ce m-aş culca cu ăsta".
|
|
Ce fac 4 blonde cînd se urcă într-o maşină?
Se ceartă care să stea la geam.
|
|
Iubitule, unde e cadoul meu?
Iubito vezi Ferrari-ul ăla roşu de afară?
Uau iubitule!
Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare.
|
|
Bulă era într-un autobuz şi stătea lîngă o babă cu un ochi de sticlă. La un moment dat, baba îşi aruncă ochiul de sticlă în sus.
- Ce faci, babo?
- Vreau să văd dacă mai sunt locuri în faţă.
|
|
Bulă şi Trulă dezlegau integrame:
- Bulă, organ genital la femei?
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal.
- Păi atunci e gura!
|
|
O blonda merge la medic, ingrijorata tare pentru ca o doare tot corpul.
- Arata-mi unde te doare, ii spune medicul.
Blonda pune degetul pe brat si zice:
- Au! Uite aici ma doare!
Apoi isi pune degetul pe picior si striga iar:
- Au!! Si aici ma doare!
Isi atinge si nasul si se vaita iar:
- Vedeeeti?? Peste tot ma doare!!
Medicul zambeste si ii spune:
- Domnisoara, nu te ingrijora. Nu e grav. Ti-ai rupt doar degetul aratator.
|
|
Blonda:
- Buna ziua, as dori sa vorbesc la telefon cu mama, care se afla in Peru, sau sa-i transmit un mesaj .
Tipul de la agentie:
- Bineinteles, va rog sa achitati la casa 400 USD .
Blonda:
- Vai, nu am 400 de dolari la mine . . . As face orice ca sa trimit mesajul sau sa pot vorbi cu mama mea!!!
Bineinteles, cand omul aude cuvantul “orice”, ca orice om intreg la cap, ridica o spranceana ii spune blondei sa vina dupa el si o duce cu el intr-o camera .
Tipul:
- Inchide usa .
Blonda inchide usa .
Tipul:
- Stai ingenunchi .
Blonda se aseaza ingenunchi .
Tipul:
- Desfa-mi slitul .
Blonda ii desface slitul .
Tipul:
- Scoate-o .
Blonda baga mana si o scoate .
Tipul:
- Pai ce mai astepti? Da-i drumul !
Blonda, soptind dulce, o duce la gura si spune:
- Alo, mama, ma auzi?
|
|
