|
Profesoara lui Bula la scoala:
- Copii, azi vom invata despre "Capra cu 3 iezi". Ne va ajuta si d-nul director. El va fi lupul, eu capra si voi iezii. Cand va veni lupul voi va bagati sub banci si nu va uitati la el.
Vine directorul si toti copiii in afara de Bula se baga sub banci. Bula se uita si vede cum directorul o f*te pe profesoara. Dupa ce termina cei doi partida, directorul pleaca.
Profesoara ii intreaba pe elevi:
- Copii, ati vazut ca daca v-ati bagat sub banca nu v-a facut nimic lupul?
Bula insa ii spune profesoarei:
- Doamna profesoara, lupul nu a venit sa manance iezii, a venit sa f*ta capra!
|
|
- Auzi draga, al tau mai bea asa mult?
- Nuu... l-am dezvatat.
- Cum ai reusit? da-mi si mie reteta.
- Pai... am luat o pisica de pe strada, am umplut cada cu vin si am bagat pisica acolo. Cand a ajuns acasa, m-a imbratisat ca si-a vazut visul implinit, a intrat in cada, a baut tot vinul si cand a gasit pisica... a lesinat. De atunci nu mai bea decat apa.
- Draga, iti multumesc. Chiar acum ma duc sa caut si eu o pisica.
Gaseste pisica, o duce acasa, toarna vin, il invita in baie. Trec cateva ore bune, si disperata intra peste el sa vada ce se intampla.
Barbatu-su mort de beat statea pe marginea cazii si storcea pisica...
- Hai pisi-pisi, inca un strop!
|
|
Un tiganus la plimbare cu masina prin Bucuresti...
La un semafor trece pe rosu. Imediat este oprit de un politai.
- Sa traiti sefu`
- Ba, tu n-ai vazut ca ai trecut pe rosu?
- Sefu io sunt de la tara, nu stiu io d`astea...
- Aaaaaa faci mijto de mine... bine bai, atunci acem asa: "facem mijto unu de altu` si daca tu castigi nu-ti mai dau amenda".
- Gata sefu'
- De unde esti, bai tigane?
- Din Cosesti.
- Sa-ti dau p*la s-o be*esti... Te-am facut tigane, am 1 - 0.
- Bine bai sefule... da tu de unde esti?
- Din Slobozia, raspunde mandru politaiu`.
- Sa-mi bag p**a-n mata!
- Aaaa, nu se potriveste.
- Lasa ma ca o potriveste ea!
|
|
Un tigan merge in Bucuresti, pentru a-si gasi cauta un magar si caruta! Gaseste unul si pleaca cu el...
La un semafor, se opreste magarul... nici de-al dreaqu` nu mai vrea sa mearga. Tiganul nervos incepe si bate la magar! Magarul, nici nu se clintea... tiganul si mai tare!
Soferii, ofensati, de cruzimea acestuia, il ia pe tigan la bataie. Intr-un final reuseste tiganul sa ajunga acasa...
Ajuns acasa, se duce, ia furca si incepe sa bata bietul magarul!
Apare nevasta-sa:
- Da ce fa' ma tigane, ce ai cu bietu` animal?!
- Lasa` fa phirando, lasa-ma... tu sti ce gasca are asta`n Bucuresti!
|
|
Pe aeroportul din Londra, Basescu este primit de regina Angliei si pleaca impreuna spre palat intr-un Bentley argintiu din 1934 pana la limita centrului Londrei, unde se urca intr-un cupeu din secolul XVII, tras de sase armasari magnifici.
Deodata, armasarul din dreapta spate da drumul celei mai oribile si cutremuratoare emisii de gaze, care umplu instantaneu trasura.
Regina se intoarce catre Basescu si explica:
- Domnule presedinte, va rog sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele situatii pe care nici o regina nu le poate controla!
Traian Basescu, in stilu-i recunoscut, raspunde:
- Majestate, va rog sa depasim subiectul. Stiti, daca n-ati fi spus nimic, as fi considerat ca a fost unul dintre cai!
|
|
Un inspector intra intr-un spital de boli nervoase si vede un grup de pacienti care spuneau, fiecare pe rand, cate un numar, iar
ceilalti radeau.
Se apropie si spune si el un numar. Pacientii il iau la bataie si bietul inspector abia scapa cu fuga, refugiindu-se in biroul directorului.
– Doctore, ce se intampla?
– Pacientii nostri sunt de mult timp impreuna si toate bancurile pe care le stiau, le-au spus de mai multe ori. De aceea le-au numerotat si acum nu mai spun tot bancul, ci numai numarul lui.
– Si pe mine de ce m-au batut?
– Ce numar le-ai spus?
– 153.
– Intre 150 si 200 sunt bancurile cu nebuni.
|
|
Iepurasul se saturase sa fie numit fricos...
Se duce acasa la leoaica, cand nu era acasa si ciocane la usa... Raspunde puiul de leu si iepurasul incepe sa strige:
- O f*t pe ma-ta, o f*t pe ma-ta, o f*t pe ma-ta! dupa care fuge.
Vine leoaica acasa si puiul suparat ii spune ce s-a intamplat.
A doua zi iepurasul face la fel, a treia zi iarasi, si tot asa...
Suparata, leoaica se face ca pleaca si cand vine iepurasul incepe sa-l alerge.
Iepurasul prin padure, leoaica dupa el, iepurasul pe sub o radacina de copac, leoaica dupa el, dar ramane intepenita.
Iepurasul vine tacticos in spatele ei si ii zice:
- Acum, nu ca as vrea sa fac asta... dar i-am promis lu` ala micu`!
|
|
Elena Basescu, mezina presedintelui Romaniei, se cazeaza la un hotel din Luxembourg, unde se afla in calitate de europarlamentar.
Ridica receptorul catre oficiu si spune:
- TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU!
Receptionera zice :
- Can you repeat that please?
EBA: TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU!
...
Receptionera il cheama pe administrator pentru ca nu intelege ce spune distinsul europarlamentar. Nici administratorul nu intelege si-l cheama pe securistul ce o pazeste pe mezina presedintelui.
Acesta, mirat:
- Cum, nu stiti engleza!? Domnisoara a zis clar - two tea to room two!
|
|
Scufita Rosie in padure.
Vine lupul:
- Ha, te-am prins Scufito, acum te violez!
- Stai, ma lupule, hai s-o facem si noi romantic, hai in poiana cu lalele.
Se duc ei in poiana, se urca Scufita pe lup, il nenoroceste, face asta stop cardiac, culege Scufita toate lalelele si pleaca.
Se intalneste si cu ursul:
- Te-am prins Scufito, ti-o trag acum.
- Putin romantism ursule, hai in poiana cu violete.
Se duc in poiana, se urca asta si pe urs, face si asta stop, ea culege toate violetele si pleaca.
Se intalneste si cu leul :
- Eu sunt leul regele animalelor, te-am prins si acum o sa te f*t!
- Stai ma leule cuminte, hai mai bine sa facem putina atmosfera, hai in poiana cu margarete. Si cu leul se intampla acelasi lucru ca cu ceilalti, Scufita culege toate margaretele si pleaca.
MORALA: Nu duceti curvele in padure ca distrug flora si fauna!
|
Un roman, un rus si un francez au facut legiunea straina impreuna si au ramas prieteni. Se intalneau la fiecare revelion.
La un revelion, pe la 01.00 francezul statea suparat.
Ceilalti doi il intreaba: - Pierre e totul in regula?
- Voi o stiti pe Marie, fetita mea? Am gasit la ea in camera un pachet de Guloise Blonde gol golut... nici in ziua de azi nu-mi vine sa cred ca fiica mea fumeaza.
- Lasa Pierre ca e mica, nu si-a dat seama, se lasa ai sa vezi.
Pe la 03.00 rusul terminat de suparat.
- Ivan probleme?
- Baieti voi o stiti pe fetita mea Natasa. Am gasit la ea in camera o sticla de votka goala... nici in ziua de azi nu-mi vine sa cred ca fiica mea s-a apucat de baut.
- Lasa ma Ivan ca la voi oricum votka e ca apa, se lasa ai sa vezi.
Pe la 05.00 Ionica fleasca de suparat...
- Ionica tu ce mai ai mai?
- Mai baieti voi o cunoasteti pe fetita mea Mariuca?! Am gasit la ea in camera un pachet de prezervative go
...
Detalii... »
|
|
In timp ce ma plimbam prin oras pe jos cu nevasta-mea, se opreste o blonda, si vazandu-ma, exclama entuziasmata:
- Marian?!... Nu, ma mai tii minte...? M-ai condus acasa de la night-clubul de peste drum acum vreo saptamana, iti amintesti?
- Vezi, nevasta, ii zic, vazand-o cum incepuse deja sa scoata flacari pe ochi, ce inseamna sa fii sofer de taxi?... Toata lumea te cunoaste!
|
|
Un preot la slujba de duminica:
- Copiii mei, nu fumati! Fiindca o tigara duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei...
Unu din sala intreaba:
- Unde ati spus ca se vand tigarile astea?
|
|
Un musulman devotat se urca intr-un taxi. Politicos ii spune soferului sa inchida radioul pentru ca este importiva religiei lui sa asculte muzica.
- Cum asa zice soferul, dar voi aveti muzica!
- Da, zice musulmanul, dar pe vremea Profetului, nu era muzica vestica. Asta este muzica necredinciosilor...
Soferul politicos asculta si inchide radioul, dupa care trage masina pe dreapta, se da jos, deschide usa pasagerului si ii spune:
- Atunci da-te in pi*da ma-tii jos si asteapta o camila, ca pe vremea Profetului tau nu erau nici taxiuri.
|
|
Un tip, mai in varsta, naufragiaza pe o insula pustie.
Dupa vreo 10 ani, o blonda apare din senin pe insula si ii spune:
- Buna, batrane! De cat timp n-ai mancat, asa, ceva mai ca lumea?
- De 10 ani! Nu-mi spune ca ai ceva de mancare!
Blonda "face o vraja" si scoate o masa plina cu de toate.
- Dar de cat timp n-ai baut ceva, asa, mai ca lumea?
- Oho, tot de vreo 10 ani! Nu-mi spune ca ai si ceva de baut!
Hop, o noua vraja si blonda umple masa de sticle, care mai de care...
- Dar de cand n-ai mai tras o partida?
- Vai de mine si de mine! Nu-mi spune ca ai si crose de golf pe acolo...
|
|
La scoala... Invatatoarea intreaba:
- Bula, ce-i ala penis?
- Nu stiu doamna profesoara!
- Pai, sa te duci acasa sa intrebi pe ai tai si maine sa-mi dai raspunsul.
Se duce Bula acasa si o intreaba pe maica-sa:
- Nu stiu Bula, intreaba-l pe tata.
- Tata ce-i ala penis?
- Ce vezi tu ca-i pe masa, ala ii penis.
Vede Bula pe masa o lamaie, o pune-n buzunar si se duce la scoala.
La scoala profa il intreaba. Bula da raspunsul:
- Sa v-o arat?
- Nu mai Bula, lasa, dupa ore...
Dupa ore profa ii zice:
- Arat-o mai Bula.
- Pai stiti doamna profesoara i s-a facut rau colegei mele de banca si i-am dat s-o suga!
|
|
O zebra tanara evadeaza de la circ si pleaca hai-hui prin lume.
Intr-o poiana intalneste o vaca si ii spune:
- Buna ziua, animal necunoscut. Cine esti tu si ce faci?
- Eu sunt o vaca si dau oamenilor lapte...
Zebra pleaca mai departe si mai intalneste alt animal...
- Buna ziua, animal necunoscut. Cine esti tu si ce faci?
- Eu sunt o oaie si dau oamenilor lana, raspunde aceasta.
Zebra pleaca mai departe si intalneste de data asta un armasar.
- Buna ziua, animal necunoscut. Cine esti tu si ce faci?
- Hei simpatico! Ia mai lasa vorba, da-ti jos pijamaua si iti arat eu cine sunt...
|
Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului. Vin rechinii si mananca tot ce misca. O singura tipa scapa.
Seful rechinilor:
- Rechin Picky, du-te dupa fata!
Se-ntoarce rechin Picky asudat dupa o ora:
- Sefu’, permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
Seful rechinilor:
- Rechin Kicky, du-te dupa fata!
Dupa doua ore se intoarce rechin Kicky, terminat de oboseala:
- Sefu’, permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
Seful rechinilor:
Rechin Bula, du-te dupa fata!
Dupa vreo opt ore se-ntoarce rechin Bula plin de nervi, cu dintii tremurand:
- Sefu’, am inotat si-am inotat si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat rochia jos!
- Si?
- Si-a inotat si mai repede. Si m-am ambitionat, si m-am zbatut si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat sutienul jos!
- Si?
- Si-a inotat si mai repede! Si m-am enervat si-am dat din toate inotatoarele si cand am fost gata s-o insfac,
...
Detalii... »
|
|
Trei vanatori stau de vorba. Primul zice:
- Eu am uitat acasa cartusele si i-am dat cainelui sa miroase pusca si in 15 minute mi le-a adus.
Al doilea spune:
- Eu am uitat pusca acasa si i-am dat sa miroase cartusele si mi-a adus pusca in 10 min.
Al trelea spune:
- Eu am fost cu sotia in weekend la mare si ea uitase costumul de baie acasa, am bagat doua degete in pasarica ei si i-am dat sa ma mirose pe degete si l-am trimis acasa, in 10 minute a venit cu ouale vecinului ...
|
|
Ajunge Bula acasa de la scoala cu un picior in gips si negru de durere ... imediat il preia mama lui:
- Ce ai mai facut iarasi, de ajungi in halul asta acasa?
- Pai am jucat fotbal la ora de sport si antrenorul a vrut sa ma pacaleasca si mi-a schimbat mingea cu alta plina cu nisip.
- Vai de mine, dar te doare tare piciorul?
- Eu sunt bine inca, stai sa il vezi pe colegul meu din poarta, ca a aparat mingea cu capul.
|
|
Doua blonde stau pe un pod si privesc in jos.
Una din ele zice:
- Ce o fi asta?
- Dunarea sau poate Oltul?
- Stii ce? Ma duc sa vad!
Se prinde asta cu degetele de nas si sare de pe pod. Cealalta striga in urma ei:
- Ei, ce e?
- Autostrada Bucuresti - Constanta, se aude dintre frane si scartait de roti!
|
|
- Ai auzit de cazul acelei fete care s-a drept barbat si s-a inrolat in armata? intreba un soldat pe un camarad al lui la o reuniune a fostilor combatanti.
- Daca am auzit? Pai a fost in acelasi regiment cu mine! O tratam ca pe unul dintre noi - faceam instructia impreuna, luam masa impreuna, dormeam impreuna, faceam dus impreuna, tot! Si nici nu arata rau de loc!
- Dar cum Dumnezeu nu s-a prins nimeni? a intrebat primul, neincrezator.
- Doar nu-ti inchipui ca s-a gandit vreunul din noi s-o dea de gol!
|
|
