Un tanar se muta intr-un alt oras si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari? - il intreba directorul.
- Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor.
Dupa o masurare lunga din priviri, directorul ii indragi pe baiat, hotarandu-se sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost: „Ei bine, incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat.“
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si…
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una? Azi ai avut un singur client! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265$
- 101.265$! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul.
- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde
...
Detalii... »
|
|
Trei tipi se decid sa participe la un concurs de tras cu arcul. Se asheaza tzinta - un gagiu cu un mar pe cap la 50 metri. Vine primul concurent. Ocheshte, trage, despica marul. Urale.
Mindru, tipul se intoarce shi declama:
- I‘m Wilhelm Tell!
Runda a doua.Se departeaza tzinta la 100 metri. Vine alt concurent, ocheshte shi trage. Marul cade despicat.Ovatzii. Se intoarce shi asta shi zice:
- I‘m Robin Hood!
Runda a treia.Tzinta se asheaza la 150 metri. Vine al treilea concurent, ocheshte shi trage.Ii crapa capul aluia. Stupoare.Se intoarce tipul shi zice:
- I‘m sorry!
|
|
Vine un moldovean de la Moskowa cu un JGUT de aur si o cruce mare ca la popa la git si mergea prin sat
si il vede unul si il intreaba TU ESTI CATOLIK???
NU EU SUNT CA VASEA!!!!
|
|
asa a patit un moldovean cind a mers prima data in RO,
gazda il intreaba, vrei sa te culci cu Vitzica Codrului?
el se gindeste, uite, ce ospitalitate, am venit la ei prima oara si vor sa ma culce cu vitele. a dormit singur.
a doua dimineatza, vine la el o fata frumoasa, si se prezinta:
-Vitzica Codrului.
el se uita nedumerit si zice:
-Boul din Moldova.
|
|
Ion cu Maria se casatoresc…vine nopate nuntii. Maria se baga in pat, insa ION nimic. Trece o zi, trec doua….trece o saptamana la care Maria catre Ion:
-Bai Ioane…sa stii ca am si eu o gaura!!
ION:
-Astup-o repede ca pe acolo vine frigu!!
|
|
baba spala podeaua in casa, si daca era foarte grasa si batrina nu se putea apleca si tatea asa rakom….
mosneagul trebuia sa treaca, si nu putea ca ea acoperise toata teritoria, si zice: ia, da-ti fa, kombainul la o parte.
sara in pat, mosneagul incearca sa o iubeasca, dar baba se intoarce si ii zice: nu ni-oi mai zavodi eu kombainul pentru un pai!
|
|
-Baba, vino repede incoace, fa. -Striga mosul din casa.
Baba din fundul gradinii a crezut ca a luat foc casa-: ce ai ma?
-Scoate-ti repede fustele ca am chef de iubit. Baba fericita ca in sfarsit dupa cativa ani de lipsa de gingasie din partea mosneagului ceva…..
-Ai iaka, zise mosneagul pana te sucesti tu cu cu fustele tale mi-o cherut cheful, alta data sa stii cand te-oi striga sa te pregatesti si sa ma astepti.
-Bun.
Peste ceva timp baba trebaluia prin casa cand aude :- Babaaaaaa, baba!!!!!-
- Cred ca io venit mosului pofta, si-si ridica fustele se pune cu fundu-n sus si asteapata…
Zdup!!! o chirza-n fundu babei-
- Tu-ti curu tau de baba noua ne-o furat vaca dar ei i-a f******.
|
|
Vine un moldovean din Europa acasa si zice:
-Fa,nevasta,tresi in dormitor!
-Da di si??!? intreaba nevasta.
-Nu mai pune fa intrebari si tresi in camera!
-Ghine.
In dormintor:
-Fa,nevasta,tresi in pat!
-Da di si??!? intreaba speriata nevasta.
-Nu ma intreba si baga-te in pat!
In pat:
-Nevasta,tragi plapuma!
-Da di si??!
-Uite fa cum stralusesti ceasul neu flosforescent in intuneric!!!
|
|
Satule de atatea vorbe rele despre ele, toate blondele se strang sa dea un test sa dovedeasca ca nu-s proaste. Dintre toate se alege o reprezentanta si se duce in fata juriului. Primul membru ii pune intrebarea cat fac 2+2, la care blonda sta si se gandeste….16. Dezamagite..toate blondele incep sa strige;
- Mai dati-i o sansa, mai dati-i o sansa!.
Juriul hotaraste sa-i mai dea o sansa..si o intreaba din nou:
- Cat fac 2+2?
Blonda sta..se gandeste…..
- 4,!
La care toate blondele:
- Mai dati-i o sansa, mai dati-i o sansa!
|
|
Imediat ce a auzit soneria, bunica lui Bulă s-a dus la uşă şi s-a uitat pe vizor:
-”Fugi şi ascunde-te”, îi zice lui Bulă, “învăţătoarea ta e aici, cred că vrea să ştie de ce nu te-ai dus azi la şcoală!”
La care Bulă îi răspunde:
-”Ascunde-te, tu, bunico, i-am spus că nu mai eşti printre noi!”
|
|
O profesoară, mai chioară de felul ei, strigă:
- Hei tu, cel de acolo din spate de lângă calorifer, recită poezia! V-am rugat pe toţi să o învaţati!
- Îmi pare rău dar nu pot.
- Pot să te întreb ce ai făcut aseară? întreabă profesoara.
- Am băut câteva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras câteva linii de coca şi am făcut dragoste cu prietena mea.
- Incredibil!! Încep să mă întreb de ce te-ai mai deranjat să vii azi la şcoală!
- Păi eu sunt aici ca să vă repar caloriferul…
|
|
Sta un pescar pe malul apei cu un bat intr-o mana iar in cealalta o piatra si e observat de o trecatoare ce il intreaba curioasa?
-Ce faci d-le prinzi peste?
-Da.
-Da cu piatra ce faci?
-Ei doamna aici e tot secretul pescuitului in aceasta piatra.
-Hai spune-mi si mie ca si sotul meu e pescar si de cate ori vine fara peste ma cearta si ma bate, sa-i spun si lui macar o sa am liniste.
-D-na daca stai odata am sa-ti spun.
-Nesimtitule, porcule.....si pleaca femeia mai departe, pe drum se gandeste ca doar nu are contor la pasarica si o sa aibe liniste acasa, asa ca se intoarce la pescar.
-Bine, d-le fie.
Se apucara ei de treaba dupa care d-na primeste urmatorul raspuns:
-Auzi d-na cu batul asta n-am prins nici un peste, dar cu piatra asta d-ta esti a treia pe ziua de azi.
|
|
