|
- Mărie, dacă te culci cu mine, îţi dau mobilul meu. - Dacă e aşa, Ioane, s-a făcut! După ce termină treaba, Ion dă să plece. - Ioane, zice Maria, da' mobilu'?? - Aaaaa, da, notează: 0726...
|
|
Cel de Sus a creat prima dată doi bărbaţi. Deoarece se certau foarte des între ei, le-a ascuns organele reproducătoare şi le-a spus că cine şi-l găseşte primul va fi bărbatul şi celălalt femeia. Nu se ştie cum a făcut, dar cert este că Adam şi-a găsit primul, iar Eva îl mai caută şi azi.
|
|
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
|
|
In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala si bune maniere.
- Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum spui Popescu?
- Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez".
- Este o exprimare nepoliticoasa de badaran. Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat".
- E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei. Bula tu ce ai zice?
- Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara.
|
|
- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет? - Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...
|
|
Sună telefonul: - Alo?! - Bună frumoaso. Ai iubit? - Da şi îl iubesc foarte mult. Cine eşti? - Fratele tău şi îi spun lui tata. După ceva minute.. - Alo?! - Bună. Ai iubit? - Nu. Cine eşti? - Sunt iubitul tău, nenorocito. Ce faci? Mă înşeli? - Nu, te rog să mă înţelegi, mi-a făcut fratele meu o farsă şi o să-i spună lui tata.. - Glumeam.Sunt tatăl tău. Eşti pedepsită!
|
|
Doua femei au fost înmormîntate alaturea si seara vb ele . Una:-fa tu di ci ai murit;alta:-am inghetat, da tu ;-am obosit cautind amanta sotului meu:-fa proasto si nu teai uitat in frigider poate eram vii amîndoua!
|
|
Iese un betiv dintr-un bar, face cativa pasi, da' cade intr-un sant si adoarme.
Vine un poponar, i-o trage in c*r, ii lasa 10$ in buzunar si pleaca.
Se scoala betivu', gaseste banii, se intoarce in bar si comanda:
- Vodca!
Bea de toti banii, iese afara, cade in sant, se repeta treaba...
Se scoala omu', intra in bar se aseaza pe scaun. Vine barmanul si-l intreaba:
- Tot vodca?
- Auzi, baiete, mai bine da-mi un coniac, ca de la vodca ma ustura c*ru' !
|
|
Un betiv, un tigan si un homosexual ajung la Dumnezeu. Intra mai intai betivul.
Dumnezeu ii zice:
- Ma betivule, daca mai intri vreodata in vreo carciuma sau mai pui alcool pe limba, te traznesc!
Intra si tiganul.
- Ma tigane, daca mai iei ceva ce nu e al tau, te traznesc!
In cele din urma intra homosexualul.
- Ma homosexualule, daca te mai dai la barbati vreodata, te traznesc!
Cum ajung ei pe pamant, betivul le zice:
- Ba, hai la carciuma sa bem, fac eu cinste! Cum intra in carciuma, il trazneste si moare.
Pleaca tiganul cu homosexualul si pe strada se arata o bacnota de 50 de lei, la care homosexualul spune:
- Tigane, nu te apleca ca ne trazneste pe amandoi!
|
|
