|
Un tip care mergea la volanul unei masini luxoase face pana fix in fata unui spital de nebuni. Schimba tipul roata, dar dupa ce o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 suruburi, care cad intr-un canal. Un nebun agatat de gardul spitalului se uita la tip care incerca cu disperare sa scoata suruburile din canal si nu reusea. Dupa jumate de ora nebunul il intreaba:
- Poti ajunge cu masina pana la un service cu roata prinsa in 3 suruburi?
- Da, cum sa nu, ar fi suficiente.
- Pai scoate cate un surub de la fiecare din cele 3 roti si le pui la cea de-a patra.
- Vai, multumesc mult, esti destept, m-ai salvat... cum de te tin inchis la spitalul de nebuni?!?
- Pai sunt nebun, nu prost...
|
|
Nebunii dintr-un ospiciu s-au saturat sa aiba ospiciul in acelasi loc, asa ca s-au hotarat sa-l mute. Si-au dat hainele jos si au inceput sa impinga ... La un moment dat, vine doctorul si le fura hainele. Dupa cateva minute, unul dintre ei s-a uitat in urma si a zis:
- Baieti, gata, ca nici nu ni se mai vad hainele!
|
|
Un nebun îşi atenţiona un frate de-al său în curtea unui azil:
- Vezi că ai o gaură în umbrelă!
- Ştiu. Eu am făcut-o ca să văd cînd se opreşte ploaia.
|
|
Un student pica la examenul de matematica. - Domnule profesor, daca va pun o intrebare logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota? - Da, sigur! - Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul. - Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul. - Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic !!!!
|
|
Un tip se duce la doctor să-i ceară o tabletă de Viagra. Doctorul îl avertizează că dacă a înghiţit pastila va trebui să treacă la treabă, că altfel nu va mai putea face dragoste niciodată. Tipul pleacă, ajunge acasă, parchează maşina, înghite tableta, intra în casă şi începe să-şi caute nevasta. După ce-şi dă seama că tipa nu-i acasă, dă disperat telefon doctorului, întrebandu-l ce-i de făcut. Doctorul îl întreabă dacă prin casă nu e vreo altă femeie - menajera, guvernanta, etc. Tipul răspunde:
- Este, dar pentru ea nu aveam nevoie de tabletă!
|
|
O babă se duce la farmacie şi întreabă dacă au un medicament anti-VIAGRA.
- La ce vă trebuie? întreabă farmacista.
- Păi moşul meu a luat VIAGRA şi, fiind cardiac, a murit. Acum nu mai putem să închidem capacul la sicriu.
|
|
Ion si Maria erau cu vacile la pascut. Mariei i se cam făcuse de p**ă, dar îl aştepta pe Ion cu iniţiativa. Stăteau amîndoi culcaţi pe spate la umbră, sub un copac. Văzînd că Ion nu mişcă în "direcţia" dorită de ea, Maria crede că a gasit soluţia.
- Ioane, mie mi-e cald, o să-mi scot bluza!
- Că bine zici, Marie, şi mie mi-e cald, să mi-o scot şi eu, zice Ion, care era mai tîmpit de fel.
Stau ce stau, Maria cu nişte sîni superbi la vedere, dar dobitocul privea în sus, la cer.
- Ioane, mie tot mi-e cald, îmi scot şi fusta!
- Că bine zici, Marie, îmi scot şi eu pantalonii!
- Ioane, încă mi-e cald, eu îmi scot şi chiloţii!
- Ca bine zici, mi-i scot şi eu !
Stau ca doi morţi, unul lîngă altul, în pieile goale. Maria fierbe văzînd ce "dotat" este dobitocul.
- Ioane, ia scoală-te tu şi uită-te-n zare, poate o veni să ne f**ă şi pe noi cineva!
|
|
Ion şi Maria veneau noaptea de la disco şi scurtau drumul prin porumb. După un timp, Maria zice:
- Auzi, Ioane, eu am o presimţire!
- Ce presimţire, ai, Mario?
- Presimt că vrei să mă f**i.
- Vai, tu, Marie, nici gînd! Pînă la nuntă, nu mă ating de tine.
Dupa încă 10 minute, iarăşi Maria:
- Auzi, tu, Ioane, eu am o presimţire! Presimt că vrei să...
- Vai, Marie, nu se poate una ca asta pînă la nuntă.
Şi tot aşa tot lanul. Mai e puţin şi se termină porumbul. La care Maria, nervoasă:
- Auzi, tu, Ioane, f**e-mă odată, să scap de presimţirea asta!
|
|
Un negru merge prin deşert şi aude nişte ţipete disperate de femeie. Aleargă în direcţia respectivă şi vede o tînără superbă zbătîndu-se în strînsoarea unui şarpe uriaş. Negrul scoate un cuţit şi omoară şarpele.
- M-ai salvat! Eu sînt o zînă fermecată şi pot să-ţi îndeplinesc o dorinţă, orice.
- Aş vrea, spune negrul excitat, să mă faci alb şi să mă pui între picioarele tale.
Şi atunci zîna l-a transformat pe loc într-un tampon imaculat de vată.
|
|
Doi criminali cu sentinţă pe viaţă erau colegi de celulă. Unul era negru, de doi metri înălţime, iar celălalt era de un metru jumate şi era alb. După două săptămîni de convieţuire în aceeaşi celulă, cel mic propune negrului să facă familie cu el, că şi aşa aveau o viaţă de petrecut împreună.
Negrul intreaba pe alb:
- Ce vrei sa fii, el sau ea?
Micul alb răspunde puţin înfricoşat:
- El.
- OK, răspunse negrul, atunci poţi începe prin a-mi da nişte limbi.
|
|
Care e diferenţa dintre un negru şi o anvelopă de maşină? Anvelopa nu cîntă cînd îi pui lanţuri!
|
|
Un tip intră într-un compartiment în care erau trei negri. Unul avea o mînă albă, altul avea un picior alb şi al treilea tip avea 2 degete albe. Ăsta, mirat, îi întreabă pe rînd:
- Domnule, cum de aveţi o mînă albă?
- Păi fac parte din asociaţia negrilor cu o mînă albă.
- Domnule, cum de aveţi un picior alb?
- Păi fac parte din asociaţia negrilor cu un picior alb.
- Şi dv. faceţi parte din asociaţia negrilor cu două degete albe?
- Nu, eu sînt medic ginecolog la Copşa Mică.
|
|
Un ditamai 747 întîmpina un front de turbulenţă maximă aşa că pilotul n-are încotro şi anunţă pasagerii că vreo cîţiva dintre ei vor fi sacrificaţi. Le mai zice că alegerea celor care vor fi aruncaţi din avion se va face, conform regulamentului, în ordine alfabetică.
- African-Americans, please!
Nici unul.
- Blacks!
Nici unul.
- Darkies!
Nici unul.
- Jungle bunnies!
Nici unul.
Un negru mare şi urît îşi ţinea copilul în braţe şi-l mîngîia pe cap zicînd:
- Fii cuminte, că azi sîntem niggers!
|
|
Semaforizarea la Pretoria: semaforul are două culori: alb şi negru. Circulaţia se desfăşoară în modul următor: pe alb trec albii şi pe negru trec maşinile!
|
|
Într-un moment de relaxare a relaţiilor Republicii Sud-Africane cu comunitatea internaţională, o delegaţie din partea UE face o vizită pentru a se convinge de renunţarea la apartheid, etc., în vederea reluării relaţiilor economice. Totul merge bine, ghetouri model, negrii prin autobuze de protocol. Atmosfera este relaxată. Ca ultim punct, o tură cu avionul deasupra savanei. Zburînd peste un rîu, Frederik de Klerk, noul preşedinte, atrage atenţia înalţilor oaspeţi asupra unui fapt remarcabil. O barcă cu motor condusă de doi albi trage în urmă un negru pe schiuri.
- Domnilor, sper că această imagine elimină orice dubii!
Delegaţia entuziasmată promite perfectarea reluării schimburilor comerciale. Toată lumea e mulţumită. Numai pe Piek Bota, de la Interne, tot îl roade ceva. În final, îl trage discret pe preşedinte de mînecă:
- Frederik, dragă, să ştii că eşti un negociator genial, dar se vede că n-ai fost la ţară. Habar n-ai de vînătoarea de crocodili!
|
|
Un negru vrea să devină şi el alb. Se urcă pe un zgîrie-nori şi începe să se roage:
- Doamne, te rog fă-mă şi pe mine alb!
Dumnezeu îl aude şi trimite un înger să-l rezolve. Vine îngerul la negru şi îi zice:
- Ce vrei, bă negrule?
Negrul:
- Doamne, mulţumesc că m-ai ascultat. Te rog să mă faci şi pe mine alb că toţi ceilalţi să mă sufere.
- Uite, bă negrule, zice îngerul, aruncă-te de aici şi cînd ajungi jos devii alb!
Zis şi făcut. Se aruncă negrul de pe zgîrie-nori şi cînd ajunge jos se aude o bufnitură, la care îngerul:
- Doamne, ce nu pot să-i sufăr pe negrii ăştia!
|
|
Un alb şi un negru, buni prieteni, dau la peşte de pe-un ponton, amîndoi ţinîndu-şi p****e-n apă. După un timp, albul zice:
- Bă, ce rece este apa!
Iar negrul continuă:
- Şi ce nisipos este fundul.
|
|
Într-un sat de munte e mare agitaţie în faţa primăriei. Iese primarul şi întreabă:
- Ce s-a întâmplat?
- Apăi domn primar s-a pripăşit un negru pe la noi prin sat şi ne regulează toate femeile.
- Şi.. N-aţi luat măsuri?
- Apăi am luat la toată lumea, dar tot a lui e cea mai mare
|
|
Profesoara le explică la şcoală copiilor:
- SIDA se poate lua în relaţia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulă:
- Doamna profesoară, în relaţia eu-eu, există vreun risc?
|
|
Condamnatul este adus în camera de execuție.
Privește scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire si întreabă:
-Cum se cheama drăcovenia asta?
Directorul închisorii îi răspunde:
-Nu-ți bate capul cu întrebări, o să te punem imediat la curent...
|
|
Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii: "Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!"
Femeia: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc !"
|
|
Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
- Adica?!?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul ...
|
|
Doi indrãgostiti trecând prin fata unei cofetãrii:
Ea: Mmm ce bine miroase ...
El : Da... dacã vrei mai trecem o datã..
|
|
