|
- Copii cine ştie, de la ce legumă ochii vi se umplu de lacrimi? A? Ştie cineva?
Bulă ridică mîna:
- Da, Bulă, spune!
- Păi doamnă învăţătoare eu cred că e cartoful?
- Bulă, doar se ştie că de la ceapă te ustură ochii şi începi să plîngi!
- Hai doamnă învăţătoare, înseamnă că nu aţi luat nici o lovitură cu un cartof aruncat direct în co..ie!
|
|
Sergentul către şoferul Bulă!
- Caporal, scoate capul pe geam şi vezi dacă merge girofarul!
- Da, nu, da, nu...
|
|
Întrebat la şcoală despre ce profesie au părinţii, Bulă răspunde:
- Tata este stomatolog agricol!
- Cum vine asta Bulă?
- Păi, pune dinţi la greble!
|
|
Se întoarce Bulă de la şcoală şi, foarte grăbit, dă să intre în baie. Constată, însă, cu stupoare, că uşa de la baie e închisă. Cum îl ştim noi pe Bulă nesimţit, nu ezită să-şi arunce o privire pe gaura cheii şi-o vede pe soră-sa că se mast..rba cu un morcov.
Se duce Bulă la piaţă şi cumpără un kilogram de morcovi şi un litru de vin. Se aşează la masă, mai pune cîteva pahare, le umple cu vin şi în fiecare pune cîte un morcov. Iese şi soră-sa din baie şi, nelămurită, îşi întreabă fratele:
- Ce faci aici, Bulă?
- Ce să fac! Beau şi eu vin cu cumnaţii mei.
|
|
Bula la 4 ani pe oliţă fuma, taică-su vine şi-i zice:
Tata: Ce faci fumezi?
Bulă: Lasă-măn pace.
Tata: Dar la 4 ani?
Bulă: Deja mi-am început şi viaţa se..xuală.
Tata: Unde?
Bulă: La grădiniţă.
Tata: Cu cine?
Bulă: Nu mai ştiu mă, că eram beat.
|
|
Într-o cofetărie intră Bulişor, un băieţel de vreo 8-9 ani, cu o hîrtie în mînă.
- Tanti, aş vrea 300 gr. caramele a 25 lei kilogramul, 500 gr. biscuiţi a 9 lei kilogramul.
- Atît? întrebă vînzătoarea.
- Ar mai trebui 280 gr. bomboane fondante a 35 lei kilogramul şi 400 gr. fursecuri a 31 lei kilogramul.
Vînzătoarea cîntăreşte atent cele spuse de băieţel şi-i spune suma ce-o are de plătit.
- Ei, ţi-a dat mămica ta destui bani ca să cumperi toate astea?
- Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu dar am venit la matale pentru că nu ştiam să-mi fac problema la aritmetică.
|
|
- Bulă, spune-mi ce este H2SO4?
- Îmi stă pe limbă, doamnă profesoară.
- Scuipă-l repede, că-i acid sulfuric.
|
|
Se duce Bulă la doctor şi începe să se vaite:
- Domnule doctor, eu am muncă de teren. Luni dimineaţa plec, vineri seara mă întorc. Vin miercuri acasă şi, surpriză, îl găsesc pe Strulă cu nevastă-mea în pat. Supărat pe Strulă, îi spun:
- Cum, tu, cel mai bun prieten, cu nevastă-mea?
Şi Strulă mă roagă să-l iert, că a fost o greşeală şi îmi face cinste cu o cafea. În altă miercuri vin acasă şi scena se repetă. Strulă cu nevastă-mea, eu mă supăr. Strulă îşi cere iertare şi-mi face cinste cu o cafea. Vin iar acasă miercurea...
Doctorul îşi pierde răbdarea şi întreabă:
- Bine, bine, dar de ce îmi povestiţi mie toate acestea?
- Am venit la dumneavoastră să vă întreb: nu face rău atâta cafea?
|
|
Bulă se duce, după ore, la învăţătoare:
- Doamnă învăţătoare, vă dau 100 lei dacă vă daţi bluza jos!
- Vai Bulă, cum îndrăzneşti?
- Doamnă învăţătoare, 100 lei sunt totuşi bani!
Învăţătoarea cedează şi Bulă continuă să-i ofere cîte 100 lei pentru fiecare piesă de vestimentaţie. A doua zi la şcoală, directorul:
- Doamnă învăţătoare, v-a dat elevul Bulă, ieri, salariul pe luna aceasta?
|
|
La şcoală, elevii primesc ca temă să facă o compunere despre dragostea de ţară. Cea mai frumoasă compunere a fost a lui Bulă.
El a descris o întîmplare legată de pisoii pe care pisica sa i-a fătat de curînd. Bulă le-a pus în faţă două străchini cu lapte, pe una a scris Moldova şi pa cealaltă Germania şi pisoii s-au dus toţi la strachina pe care scria Moldova.
- Bravo, Bulă! Frumoasă compunere! exclamă învăţătoarea entuziasmată. Te rog să citeşti compunerea şi cînd vom avea inspecţie.
După căteva săptămîni a venit inspecţia. Bulă e pus să citească compunerea, dar de data asta pisoii merg direct la strachina pe care era scris Germania.
Supărată, învăţătoarea întreabă:
- Cum aşa, Bulă? Parcă acum cîteva săptămîni pisoii au mers la strachina pe care scria Moldova!
- Aşa-i, doamnă, dar între timp au făcut ochi!
|
Bulă se plimbă agale, pe aleea din faţa unei frizerii. Frizerul îl vede şi îi spune tipului, pe care tocmai îl tundea:
- L-ai văzut pe băiatul, care tot trece pe alee? E cel mai prost copil din căţi am întîlnit! Uite, o să îţi arăt! Deschide uşa şi îl cheamă pe Bulă. Scoate o bancnotă de 5 euro şi o monedă de 2 euro. Cu bancnota într-o mînă şi moneda în cealaltă, îi zice:
- Băiete, ia uite aici! Ce alegi?
Bulă ia moneda de 2 euro şi pleacă.
- Ai văzut? E cel mai prost copil! Niciodată nu alege bancnota, e prea prost! Nu se învaţă minte, niciodată! zice frizerul mîndru.
După ce termină cu tunsul, tipul iese din frizerie şi îl observă pe Bulă care mînca o îngheţată. Merge la el şi îl întreabă:
- Băiete, am înţeles că de fiecare dată, tu alegi moneda în locul bancnotei. Chiar nu poţi face diferenţa? Nu-ţi dai seama care din cele două e mai valoroasă?
- Ba da, îmi dau seama. Dar atunci cînd voi alege bancnota, crezi că mă va mai pune să aleg
...
Detalii... »
|
|
La ora de istorie.
– Bulă, ce au făcut românii după ce au trecut Dunărea?
– Şi-au uscat hainele.
|
|
Profesorul întreabă clasă:
- Dacă aveţi un dolar şi-i mai cereţi unul tatălui vostru, câţi dolari aveţi?
Bulă ridică mâna, profesorul îl lasă să răspundă, iar acesta zice:
- Un dolar.
- Nu ştii matematică, zice profesorul dezamăgit.
- Nici dumneavoastră nu îl ştiţi pe tata.
|
|
Bulă pescuieşte, iar în capătul cîrligului se află o felie de măr.
Un pescar se tot uită la el pînă la un moment dat, cînd îi spune:
- Fiule, nu se pescuieşte cu măr, ci cu o rîmă sau cu un vierme!
- Ştiu, spune Bulă, viermele se află în măr!
|
|
- Am învăţat ieri la şcoală că apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevărat, spune Bulă mamei sale.
- De ce spui asta?
- Pentru că am pus două ceşti de apă în berea lui tata şi a observat imediat.
|
|
La ora de română, profesoara a observat că copiii nu mai sunt atenţi la oră. Se duce în mijlocul clasei sa vadă ce s-a întîmplat. Observa o gaură mare în paravanul catedrei şi începe să ţipe la elevi:
- De asta nu sunteți voi atenți? Spuneți-mi, ce-aţi văzut?
Ionel:
- Eu am văzut picioarele pînă la genunchi.
- Afară, eşti eliminat trei zile.
Gigel:
- Eu am văzut pulpiţele.
- Afară, eşti eliminat o săptămână!
Bulă:
- Sărut-mîna, doamnă, ne vedem la toamnă!
|
|
Profesorul de logică:
− Curtea şcolii are lungimea de 52 de metri şi lăţimea de 38 metri. Ce vîrstă am eu?
− 44, d-le profesor, răspunde Bulă.
− Perfect, Bulă. Explică-le şi colegilor tăi cum ai apreciat aşa de exact!
− Păi, am un vecin pe jumatate nebun ca dvs. şi are doar 22!
|
|
La nunta de argint, Bulă o duce pe Bubulina într-un voiaj minunat, în nişte insule uitate de lume.
- Vai, dragă, ce romantic eşti! zice Bubulina, în extaz. Auzi, dar dacă la 25 de ani de căsătorie m-ai adus aici, ce-o să faci la 50 de ani?
- O să vin să te iau.
|
|
Bulă se însoară şi, după ceva timp, se întîlneşte cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:
- Băi Bulă, cum e nevastă-ta?
- Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori ieşim pe stradă, cînd vede un bărbat bine, ea mereu spune: "Mamă, ce m-aş culca cu ăsta".
|
|
Ce fac 4 blonde cînd se urcă într-o maşină?
Se ceartă care să stea la geam.
|
|
Iubitule, unde e cadoul meu?
Iubito vezi Ferrari-ul ăla roşu de afară?
Uau iubitule!
Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare.
|
|
Bulă era într-un autobuz şi stătea lîngă o babă cu un ochi de sticlă. La un moment dat, baba îşi aruncă ochiul de sticlă în sus.
- Ce faci, babo?
- Vreau să văd dacă mai sunt locuri în faţă.
|
|
Bulă şi Trulă dezlegau integrame:
- Bulă, organ genital la femei?
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal.
- Păi atunci e gura!
|
|
