|
Badea Ion si badea Gheorghe erau la cosit. Dupa ce cosesc ei, se aseaza pe marginea drumului cu coasele pe umar sa se mai odihneasca. La un moment dat trece un motociclist in viteza. Vrrrrr... Gheorghe incepe sa urle:
- Ba, Ioane, ai vazut??!! Ala n-avea cap, ma, n-avea cap!!
Se uita Ion pe sosea:
- No, ba, hai ca esti nebun... Cum sa n-aiba...
Trece alt motociclist. Vrrrr...
- Ba, Ioane, ba!! Nici ala n-avea cap, ma, nici ala, urla Gheorghe ingrozit.
- No, esti nebun, ma.... cum sa umble fara cap?
Trece alt motociclist. Vrrrrr....
-Ba, Ioane, ba!!! se holbeaza Gheorghe ingrozit. Iti jur ca nici ala n-avea cap, ma!!!
Se uita Ion lung:
- No, Gheorghe, ia da tu coasa aia jos de pe umar....
|
|
O femeie intreaba:
-Ce trebuie sa fac sa nu ramin insarcinata?
Radio Erevan raspunde:
-Sa beti un pahar cu apa.....
Dupa citeva minute, femeia nedumerita intreaba din nou:
- OK,dar cind? Inainte de......., sau dupa de...........
Radio Erevan raspunde:
-In loc de....!
|
|
Un tip foarte bine imbracat, intra intr-un restaurant de lux si comanda ospatarului o farfurie de melci. Ospatarul aduce comanda, tipul ia un melc, suge continutul si spune:
- Daaaa, foarte bun!
Ia si al doilea melc, suge continutul foarte multumit:
- Daaaaa, excelent !
Ia al treilea melc, suge o data si se stramba:
- Ospatar, melcul asta nu e bun... nu prea are nici un gust, cred ca e stricat...
Mai suge o data din el, se stramba:
- Da, sigur e stricat! Se utia in interiorul cochiliei si vede melcul dand rapid din cur si strigand:
- Muie ma, na muie!
|
Noutate in New York. S-a deschis un nou magazin, unde femeile pot cumpara un sot.
La intrare sunt expuse instructiuni despre cum functioneaza magazinul:
-poti vizita magazinul O SINGURA DATA.
-exista 6 etaje, iar caracteristicile se imbunatatesc pe masura ce urci.
-poti alege orice barbat de etajul in care te situezi sau urci la un etaj superior
-nu se poate sa te intorci la etajul inferior.
O femeie hotaraste sa viziteze Magazinul pentru a gasi un iubit. La primul etaj, anunt la intrare:
Acesti barbati au un loc de munca.
Decidede a urca la urmatorul etaj. La al 2 lea etaj, anuntul la intrare zice:
Acesti barbati au un loc de munca, si iubesc copiii. Decide de a urcala urmatorul etaj.
La al 3 lea etaj, anuntul la intrare zice: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, si sunt extrem de frumosi.
"Wow " zice femeia, dar simte ca trebuie sa urce mai sus. Al 4 lea etaj,anuntul de pe usa intrarii informeaz
...
Detalii... »
|
|
Merg doi studenti si văd la balconul de la etajul 5 al unui bloc, cum stă atârnat de o sfoară salam, pastrama și alte bunătături. Fiindu-le foame (ca la majoritatea studenților), fac planul furtului. Unul se urcă pe balcoane până sus, celălalt rămâne jos, să stea la pândă. Când ”alpinistul” era pe la etajul 4, apare un polițist:
- Ce faceți mă aici?
- Da iată (arătând spre ”alpinist”), facem oamenii fericiti, aducându-le cadouri în ajunul crăciunului.
- Care Crăciun mă, acum e luna iulie.
- Daaaa??? Auzi mă Ioane, urcă înapoi, ia salamul, pastramaua și coboară jos, ti-am zis eu idiotule că, Crăciunul îi iarna, da tu… în iulie, în iulie.
|
|
Sotul catre sotie:
- Draga, suntem casatoriti de peste zece ani si am observat ca am inceput sa facem dragoste numai cand ai tu nevoie de bani …
- Si ce, dupa tine acest lucru nu se intampla suficient de des?
|
|
Eram afara cand seful si-a parcat BMW-ul nou nout si i-am spus:
“E tare rau masina asta sefu’!”
“Ei bine” mi-a spus in timp ce o admiram ” daca o sa faci eforturi, muncesti din greu si o sa stai peste program…la anu’ o sa am una si mai tare.”
|
|
Într-un bar, intră un tip foarte mulţumit:
- Dau de băut la toată lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte soţia?
- Ea încă nu ştie!
|
|
Sotul vine acasa vineri de la servici si isi intreaba sotia :
- Iubito, vrei sa avem un weekend extraordinar, plin de pasiune ?!?
- Da, sigur !
- Ok, la revedere, ne vedem luni !
|
|
Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină.
În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.
- Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
- Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.
|
|
O blondă îsi sună o prietenă:
- Dragă, azi noapte am dormit la un hotel si acum sunt disperată pentru că nu pot iesi din cameră!
- Cum așa?
- Păi camera are numai trei usi si una duce în baie, una duce în dulap si una care are pe mâner un semn pe care scrie “Nu deranjati”!
|
|
Profesorul de psihologie explica:
- Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
Un student intreaba:
- D-le profesor, si cum poti aduce o femeie la depresie?
|
|
Un poliţist încearcă sa oprească un automobil.
Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
- Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam in aer.
|
|
Ion se întoarce acasă de la înmormântarea soţiei şi de odată îi cade în cap o ţiglă.
- Ce e Marie, ai şi ajuns sus?
|
|
Tatăl cu fiul la pescuit
- Fiule, dă-mi te rog pâinea pentru nadă.
- Am mâncat-o.
- Atunci dă-mi mamaliga.
- Nu mai e…Am mâncat-o.
- Ok, hai mananca si râmele şi sa mergem acasă.
|
|
In sat soseste o invatatoare noua si tinara. In intimpinarea ei este trimis un tinar aratos. Acesta ii pune frumos bagajele in caruta ,si se aseaza in fata, langa domnisoara.
La marginea satului vad ei o vaca care se imperechea cu un taur.
Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata, si-l intreaba pe tanar:
- De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, cand este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii... Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facand acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? intreaba din nou curioasa femeie.
- Tot dupa miros, la fel si cainii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele si baiatul isi ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tanara. Mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat nasul
|
|
Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un impas.
-Cum asa?
-Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi cand sunt treaz...
|
|
La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.
- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?
- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 15 milioane pe luna.
- Prea mult, zice mosul. El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.
- Vanzator in piata, 10 milioane pe luna, plus ce mai pica.
- Tot e mult, zice mosul. O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la 6 milioane, sase milioane jumate n-aveti?
- Ba da, dar pentru salariul asta trebuie studii superioare.
|
|
In avion, pilotul catre copilot:
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! sosi raspunsul prompt.
- Motorul stanga merge?
- Merge si mai bine, tocmai ne depaseste!
|
|
Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi si ajung in Rai, in fata lui Dumnezeu, care le spune:
- Tamplarule , tu mergi la tamplarie iar tu betivule, mergi la bar.
Tamplarul sare in sus de nervi , ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier.
La care, Dumnezeu ii raspunde:
- Cand iti dadeai cu ciocanul peste degete spuneai "Dumnezeu' ma-tii!", iar betivul cand bea zicea "Doamne ajuta"!!!
|
Un politist isi facea rondul.
In fata unui restaurant de lux se intalneste cu un tip pe care-l stia de "cal breaz". Bisnitar, proaspat iesit din puscarie, este luat la intrebari.
- Ia zi ma` puscarie, ce mai faci?!?
Bisnitarul raspunde:
- Dom' mili... politist, gata, nu mai aveti probleme cu mine, m-am facut om cinstit!
- Om cinstit? Si cu ce te ocupi?
- Pai, castig bani din pariuri.
- Cum din pariuri, intreaba politistul.
- Pai, uite. Eu fac pariu cu tine pe 100 Ron ca "ouale" mele sunt patrate.
Politistul se gandeste putin si accepta.
Si ca sa vada cine castiga pariul, baga mana in chilotii bisnitarului ca sa vada daca are oua patrate... evident, ouale bisnitarului erau normale.
- Am castigat, zise politistul.
- Bine, face bisnitarul, poftim 100 Ron.
- Ok, dar fa-ma sa inteleg... Cum traiesti tu din pariuri d`astea? Tocmai ai pierdut 100 Ron!
- Poi, vezi grupul ala de persoane de vis-a-v
...
Detalii... »
|
|
