|
Sot si sotie noaptea in pat. Dormeau. La un moment dat se trezi sotia.
-Barbate, avusei un cosmar!
-Ce visasi nevasta?
-Barbate, visai ca eram la o expozitie de obiecte masculine!
-Si cum erau nevasta?
-Cum sa fie barbate! Pai una de-aia de vreo 30 de cm era 1000 de euro, una de-aia de vreo 25 de cm era 500 de euro, una de-aia de vreo 20 de cm- 100 de euro si una de 17 cm- 50 de euro!
-Si ca a mea, nevasta?
-Ca a ta era 1 euro gramada!
Se culcara ei la loc, sotul suparat gandindu-se cum sa i-o coaca femeii! Dupa cateva ore se trezi agitat:
-Nevasta, avusei un cosmar!
-Ce visasi barbate?
-Nevasta visai expozitie de obiecte feminine!
-Si cum erau barbate?
-Cum sa fie draga? Pai, alea mici, mici ca o cireasa erau 1000 de euro, alea mai mari un pic cat o nuca erau 500 de euro, alea mai mari un pic cat o pruna erau 50 de euro...
-Si ca a mea, barbate?
- In a ta se tinea expozitia!
|
Ionel si Marioara erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale. Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Ionel a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo. Marioara a sarit repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Ionel din apa. La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal. Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea si i-a spus:
- Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit. La aceasta, Marioara raspunse:
- Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce.
...
Detalii... »
|
|
O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul. După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii! - Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...
|
|
Ion pleaca la munca, pe vapor , iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. Dupa un timp, Ion se intoarce, dar cum a uitat sa cumpere un papagal, ii ia o bufnita.
Cei doi se intalnesc, Ion ii da bufnita lui Gheorghe si-i spune ca e papagal regal.
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere , iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde:
- Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?
|
|
Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele...
- Trei?
- Da... trei... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?...
- Nu, raspunde betivanul, doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.
|
|
Trei tipi se hotarasc sa se duca la o curva.
Unu`cu scula cat bratu`, unu` cu scula normala si unu` cu scula cat destu` mic. Intra in anticamera si ala cu brandu` zice:
- Ba baieti, io primu` ca-s tata-l vostru la sule.
Intra asta, se aude slab aaah ah aaaah si iese dupa 10 minute - isi aprinde o tigare si zice:
- I-am rupt pi***.
Al doilea intra si el intaratat, se aude ceva mai tare aaah aaaaah aaahhaaa si iese dupa 15 min. Isi aprinde o tigare si zice:
- I-am rupt cu*u...
Intra si mezinu`, ce sa faca si el si se aude un strigat infiorator aaaaaaahhaaaaa si tot asa 20 de minute. Iese, isi aprinde o tigare si zice:
|
|
Trei tipi se hotarasc sa se duca la o curva.
Unu`cu scula cat bratu`, unu` cu scula normala si unu` cu scula cat destu` mic. Intra in anticamera si ala cu brandu` zice:
- Ba baieti, io primu` ca-s tata-l vostru la sule.
Intra asta, se aude slab aaah ah aaaah si iese dupa 10 minute - isi aprinde o tigare si zice:
- I-am rupt pi***.
Al doilea intra si el intaratat, se aude ceva mai tare aaah aaaaah aaahhaaa si iese dupa 15 min. Isi aprinde o tigare si zice:
- I-am rupt cu*u...
Intra si mezinu`, ce sa faca si el si se aude un strigat infiorator aaaaaaahhaaaaa si tot asa 20 de minute. Iese, isi aprinde o tigare si zice:
|
|
