|
- Mama, am obosit, mai e mult pînă la bunicuţa?
- Taci şi sapă!
|
|
- Mamă, mamă, tata aleargă pe stradă!
- Taci din gură şi calcă pe acceleraţie...
|
|
- Mamă, când e gata piscina?
- Taci, Alinuţa, şi scuipă.
|
|
Alinuţa cu fratele ei se joacă cu puşca de vînătoare a bunicului. Fratele Alinuţei se uită pe ţeavă şi ea şi din greşeală apasă pe trăgaci. Cînd îşi revine din şoc spune:
- Hai, nu te mai uita cu ochii aşa holbaţi! Şi eu m-am speriat...
|
|
Vine Bula la taica-su :
- Tata, am salvat o fata de la viol !
- Bravo, Bula ! Cum ai facut ?
- Nu mi s-a sculat !
|
|
Bula la scoala.
Invatatoarea intreaba: Ce e mic, alb si cu 2 picioare?
Alinuta: O gaina.
Invatatoarea: Da, dar poate fi si o gasca.
Ce e mare, negru si cu 4 picioare?
Alinuta: Un urs.
Invatatoarea: Da, dar poate fi si o pantera.
Bula: Ce e mare si tare cand o bagi in gura si moale si lipicioasa cand o scoti?
Invatatoarea-i lipeste o palma.
Bula: Da, dar poate fi si o guma de mestecat.....
|
|
- Să bea toată lumea! strigă un scoţian bine dispus, de cum intră în cîrciumă. Când beau eu, toată lumea trebuie sa bea!
Barmanul i-a servit pe toţi cei prezenţi. Scoţianul ridică paharul şi spuse:
- Toată lumea să fie fericită! Când eu sunt fericit, toată lumea trebuie să fie fericită!
După ce-şi termină paharul, omul trânti o sumă de bani pe tejghea şi dădu să plece.
- Hei, strigă barmanul! Asta e numai pentru ce aţi consumat dumneavoastră!
- Aşa este! Când plătesc eu, toată lumea trebuie să plătească!
|
|
Petre, cioban de meserie, e în armată. El trimite soţiei un plic în care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fântână, un soare şi o babă. Soţia a descifrat desenul:
“Floareo, ai grijă de copii să nu cadă în fântână, ‘tu-ţi soarele măti!”
|
|
Bulă juca cu maică-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor:
- Mamă, ghici la ce cuvânt m-am gândit, din patru litere!
Maică-sa se gândeşte un moment, după care îi arde lui Bulă o palmă. Bulă începe să plângă:
- Pentru ce, mamă? Eu m-am gândit la cuvântul casă!
Se apropie şi tatăl lui Bulă şi-i trage o palmă soţiei:
- Ai înţeles, fă? La casă trebuie să te gândeşti, la casă!
|
|
Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке
написано: "Кто этот пирожок съест, тот будет вместо "р" говорить "г", Они разделили пирожок
и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит:
- Чебугашка, ты что будешь есть: пигоженное или могоженное?
- А мне все гавно!
|
|
Сидит Чебуpашка у pечки и плачет. Подходит Гена:
- Чеба! Чо плачешь-то?
- Тpусыыы уплылииии...
- Hу и х@@ с ними!
- Вот именно, х@@ с нимииии
|
|
Кpокодил Гена на пустыpе коноплю собиpает. Шапокляк на шухеpе. Ш:
- Гена, шухеp - менты! Гена заpывается в коноплю. Чеpез минуту выглядывает - ментов нет.
Собиpает дальше. Ш:
- Гена, менты! Опять Гена пpячется, чеpез минуту выползает. Ш:
- Гена, опять менты. Hу, Гена спpятался, выглядывает - Шапокляк катается по тpаве и
хохочет:
- Я тащусь, зеленый, как ты ныpяешь! 8-)))
|
|
Вовочка приходит из школы около 11 утра, и мама у него спрашивает: - Ты почему так рано? - Меня выгнали с урока. - И за что же тебя выгнали? - Да мой сосед по парте прямо на уроке закурил. - Сосед по парте, говоришь? Тогда почему же выгнали тебя? - А я ему прикурить дал.
|
|
Надпись на парте: "Я люблю Васю" ниже: "Расслабься, дура, Вася гей". Ещё ниже: "Я не дура, я дурак"
|
|
Un tip cu un BMW loveste o vrabiuta. Se opreste, i se face mila de ea si o ia acasa. O pune in colivie, ii lasa apa si mancare si pleaca. Dupa cateva ore se trezeste vrabiuta, se uita in jur, vede colivia, apa, mancarea si disperata incepe sa planga: - Vai, sunt la puscarie...l-am omorat pe ala cu BMW-ul !
|
|
In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora. O educatoare , vazandu-l , il intreaba: - Asteptati un copil , domnule? - Nu, asa sunt eu, gras!:))
|
|
Du-te si mai cumpara bere!-zice Ion catre Maria. -Dragul meu, poate imi zici si cuvantul magic? -Focus-pocus tu muiere, mars,fugutza dupa bere.
|
|
Fiul meu e student. Cand imi scrie, trebuie sa deschid dictionarul. - Si al meu e student. Cand imi scie, trebuie sa deschid carnetul de cecuri.
|
|
Sta leu si leoaika la umbra si si odihneu,trece in timpu ista iepurile pe-alaturi si ii arde vrio 2 labe la bot la leu si fuge da leu sta pi lok parka asa si trebuie,leoaika kind o vazut lo luat la p.... Pe leu :kum tu regili paduri si ti ciumaresti un iepure?si asa vrio kitiva zili la rind,pina kind leoaika so luat dupa iepure,si o fugit o fugit pina o ajiuns la o kanalizatie si iepurele o intrat peo parte da o iesti pe alta da leoaika o intrat ku kapu si nu putea sa iasa,da iepureli vine pe din urma si o pokneste,mai tirziu o skos leoaika kapu si so intors inapoi la leu suparata fok da leu o intreaba "ce tio dus si pi tine la kanalizatie"?)))
|
|
Spune-mi, dragă, îşi întreabă proaspăt căsătoritul soţia, câţi bărbaţi ai avut înaintea mea? Tăcere. “Am jignit-o!” s-a gandit soţul. Cinci minute mai târziu o întreabă: - Eşti supărată? – Nu, încă număr!
|
|
Un cuplu facea dragoste mereu cu becul stins.
Asta se intampla de ani de zile, de la inceputul casniciei lor.
Intr-o noapte, in timpul actului sexual, sotia aprinde pe
neasteptate becul si-l vede pe sotul ei cu un vibrator in mana.
Innebunita, sare jos din pat si spune:
- M-ai mintit de atatia ani!Astept o explicatie pentru tot
ce s-a intamplat!
-Bine draga, m-ai prins: sunt impotent de cand ne-am casatorit
si de aceea nu vroiam sa aprinzi lumina, ca sa nu afli tu.
Acum ca sti asta , explica-mi tu un lucru: Cum dracu ai reusit
sa-mi faci 4 copii?
|
|
