|
Doi canibali stau in pom. Pe jos trece un cavaler in armura. Unul dintre ei spune: - Azi mancam conserve!
|
|
O babă di vreo 70 ani aşteaptă taxiu... Dar nu a mai venit...Cînd hop şi nişte mujîcioşi cu un jeep,... -încotro mîcău? -da în sat, şî-i noaptea damu...-hai sui! Merg ii merg, şî unu îl întreabî pi altu... -POATI SÎ-I DAM NIŞTI VAFLI la gurî? ...Da baba, ...-nu puilor, mînţănim, "Mîca dulşi nu mănîncî!"
|
|
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю,хж а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть
|
|
- Tată, ce e între picioare la mami? - Paradisul!.. - Şi între ale tale? - Cheia paradisului!.. - Păi, schimb-o tati, că vecinul are copie!
|
|
Nunta de argint, sotul isi duce sotia intr-un voiaj minunat in niste insule uitate de lume. - Vai dragule, ce romantic esti, acum ca avem 25 de ani de casatorie si m-ai adus aici, ce-ai sa faci cand vom avea 50? Sotul: Am sa vin sa te iau!
|
|
Un om la aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
- Altceva?
... - Un kilogram de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si la un
moment dat intreaba:
- Ce este ala negru acolo?
- Mac, dar nu-i de vanzare.
|
O mama statea in bucatarie, in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living.Ea aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand:
- Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in pi*** mamii voastre linistiti pe scaune, ca pleaca trenu!
Mama merge in living si ii spune:
- In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta... si nu iesi de acolo 2 ore.
Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul.
- Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi.
In timp ce mama incepe sa zambeasca multumita, fiul adauga:
-… iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere … puteti s-o trimiteti in pi*** ma-
...
Detalii... »
|
|
Bula trece cu taca-sau pe linga scoala: -Bula, in scoala asta inveti? -Da. -20 ani in urma eu tot aici am invatat. -Acum am inteles la ce s-a referit directorul, cand mi-a spus ca asa prost ca mine n-am mai vazut de 20 ani.
|
|
