|
Мам, сделай чай. - А волшебное слово? - Hai şi-i paţanka !!! :D:D:D
|
|
Ceartă în familie : Soţia îl loveşte pe soţ ... Acesta se ascunde sub pat. Soţia încearcă să îl scoată : - Ieşi ! - Nu ies ! ... - Ieşi ! - Nu ies ! - Ieşiii ! - Da' cine e stăpân în casă ?? .Dacă am spus că nu ies, înseamnă că nu ies !
|
|
De ce poarta politisti sapca?pentru ca ori ce gunoi are capac..:D
|
|
Vine controlu la spitalul de bolnavii de cap si le spune sa vedem este vreo unu care merita sa ii dam drumu Si ii trimite la magazin dupa piine.1)Prime zice datimi 2 tone de piine -la aista nui dam drumu.2)Al doilea datimi 2 metri de piine -la aista to nu. 3)Al treilea datimi 2 piini -O aista e liber dupa care vinzatorul il intreaba poate sati dau o sacosa sa pui piinile dar omul zice nu treb am Canistra !!!:):):)
|
|
Se intilnesk doi vecini .Unu spune .Ba de ziua ta iti cumpar o perdea ,sa o pui in geam sa nu vad kand iti futi femeea.al doilea ii zice. Da eu iti cumpar un binok sa vezi pe care femee o fut.
|
|
Un baiat cumpara un
BMW si iese in probe cu el pe
Bucuresti-Pitesti. Pe la 150km/
h apare o masina de politie in
spate. Tipul se gindeste "o calc
si scap"
la 200km/h incepe sa-i fie frica
si se opreste.
Politaiul vine la el si-i zice:
-Auzi ma, da-mi o scuza ca
lumea si te iert, ca daca nu o
calcai tu asa nu fugeam si eu cu
200,!
-Pai, sefu, mi-a fugit nevasta cu-
n politai si cind te-am vazut in
spate, am crezut ca mi-o aduci
inapoi!
|
|
Un bărbat sună la un doctor veterinar: - Dle Doctor, ştiţi, către Dvs se îndreaptă soacra mea cu un câine bătrân. Vă rog frumos, faceţi-i o injecţie cu cea mai otrăvitoare substanţă care o aveţi ca să nu se mai chinuie, să moară repede. Doctorul: - Bine, bine, dar câinele o să ştie cum să ajungă acasă?
|
|
Цыпленок бъется о стену. -Какой позор,Какой позор,Какой позор! К нему подходит мама-курица. -Сынок,что случилосъ? -Какой позор,наш папа-ПЕТУХ,какой позор!
|
Mosul si baba erau gospodari mari. Aveau si o fată pe care o tinea din scurt ca nu cumva sa o inceapa cineva. In fiecare noapte baba dormea cu fata si tinea mana pe pasarica.
Fata, ca sa poata face sex cu gagiu, au pos la cale un furt de animale din grajd in timpul noptii.
- fata se face ca viseaza si vorbeste ca prin somn,
- vai a furat cineva vacile din grajd!
Mosul si baba sar repede din pat si pleaca lka grajd sa vada daca este adevarat. In acest timp vine gagiul si o fute ca lumea pe fata dupa care pleacă urgent sa nu-l prinda baba acolo.
Cand se intoarce baba, direct la pizda fetei se puce si pune mana. O gaseste toata uda si flescuita. O intreaba pe fata de ce-i uda pizda. Fata raspunde ca de necaz ca li s-au furat vacile si pizda ei a plans. Baba spune mosului acest lucru si mosul nu crede, vrand sa se convinga personal pune si el mana, apoi miroase, zicand:
- ei tu baba, sa te caci in barba mea cea sura, daca asta nu-i urma de pula<
...
Detalii... »
|
|
Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice: - Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde: - Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni. - Bine, dar cu ce ne stergem? - Eu cu bikinii si apoi ii arunc. - E...oi gasi si eu ceva atunci. A doua zi se intalnesc barbatii. - Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini. - Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII CIOBANU!!
|
|
O doamna mai in varsta cheama
un taxi. Soseste taxiul si pleaca
cu mare viteza spre locul unde
avea de mers doamna. Taxiul
ajunge la primul semafor care
era pe rosu. Taximetristul trece
in viteza la care doamna spune:
-Ce faci dom'le esti nebun? Vrei
sa ma omori?
Taximetristul ii raspunde:
-Lasa-ma doamna ca sunt
profesionist!
Urmeaza al doilea semafor tot
pe rosu. Acelasi lucru,
taximetristul trece in viteza si
de data asta, dupa care urmeaza
cel de al treilea semafor care
era de aceasta data pe verde.
Taximetristul pune o frana
puternica si masina se opreste
brusc, la care doamna intreaba:
-De ce ai oprit acum ? Esti orb?
Nu vezi ca-i verde?
Soferul ii raspunde:
-Daca vine un profesionist din
dreapta?
|
|
Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
- Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru?
Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!!
Ii sparg pe toti!
- Mama , ce tare e asta!
Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice:
- Brrr, sunteti de r*h*t! Stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare?
Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
- Ba .... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga.
- Unde fugi dementule?
- Ma duc sa f** pisica
|
|
Doi ardeleni intra int-un bar. Ion il intreaba pe Vasile: -No, ma, ce esti asa de suparat? -Apai ma, abia astept sa ajung acasa si rup chiloti muieri sa-i fac bucati. -D'apai ce ai, ma, cu chiloti muieri ? -Apai ma, asa ma strang, ca de abia pot mere cu ei pe strada.
|
|
Алло,здравствуйте! Я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! — До куда!!! — Дочь Лена, а не докуда!!!
|
|
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...
|
|
