|
Un barbat facea sex cu femeia lui.
In timpul acesta, papagalul se uita la ei si nu mai putea de pofta...
A doua zi barbatul ii aduce o papagalita si ii lasa singuri.
Dupa 3 ore se intoarce barbatul acasa si ce sa vada... papagalul relaxat in coltul lui iar papagalita jumulita de pene, tremura in coltul ei.
La care barbatul zice:
- Pai, bine mai papagalule eu iti aduc papagalita si tu...?
La care papagalul:
- Pai ce ma, numai tu sa futi la pielea goala?
|
 Un iepure alerga vesel prin padure, cand, vede un cerb care fuma iarba...
- Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii!
- Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care statea cu nasul in cocaina.
- Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai mai bine sa alergi.
- Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu spritzu in mina.
- Hei, in mijlocul naturii, si tu bei? Vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Da` mai duce-ti-va-n p... mea, spune lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca prostii!! |
|
Un politist, patruland prin parc, il vede pe domn` profesor citind.
- Ce citesti, ba?
- Logica!
- Ce-i aia?
- Pai, cum sa-ti explic...Tu ai acasa un acvariu?
- Da!
- Deci iti plac pestii!
- Da!
- Deci pescuiesti!
- Da!
- Deci maninci peste!
- Sigur!
- Atunci bei si un vin bun!
- Clar!
- Atunci iti vine pofta si te duci la femei!
- Da!
- Deci, logic, nu esti homosexual!
Mai sa fie! Ce ti-e si cu logica asta! Las'ca ma dau eu rotund pe langa sefu'.
- Domn sef, stiti ce-i aia logica?
- Nu!
- Pai, cum sa va explic... Aveti acvariu?
- Nu!
- Atunci sunteti homosexual!
|
|
Bula se prezinta in fata instantei de judeata, acesta este acuzat de viol.
Procurorul: - Povesteste cum a fost.
Bula: - Domn procuror, am vazut fata in statia de autobuz, ochii vad inima cere, constiinta nu si nu!
Fata s-a urcat in bus, eu dupa ea. Ochii vad inima cere, constiinta nu si nu!
Fata a intrat in scara de bloc, eu dupa ea! Ochii vad inima cere, constiinta nu si nu!
Fata a ajuns in fata usii, eu dupa ea! Ochii vad inima cere, constiinta nu si nu!
Procurorul: - Dar da-o dreaqu de constiinta, treci mai departe!
- Exact asa am facut, domn procuror!
|
|
Noaptea, o crasma pe malul Dunarii cu stuf si pesti agatati la grinda...
Un betivan iese afara, clatinandu-se. Se impiedica si se propteste intr-un perete de unde pleaca cu o scrumbie in mana. Din reflex o baga in buzunarul de la pantaloni si pleaca spre casa.
Pe drum il taie nevoia si se opreste linga un stalp. Se chinuie sa desfaca pantalonii si, in final, nimereste scrumbia, o scoate din buzunar si fericit isi da drumul.
Dupa ce termina, usurat, scutura scrumbia, o priveste in lumina lunii si exclama:
"- Dom`le, de 40 de ani ma p*s cu tine si nu stiam ca ai ochii albastri."
|
|
Un tanar iesea intr-o zi din Biserica, iar preotul statea la usa pentru a da mana cu enoriasii.
La un moment dat, preotul vede un tanar pe care il apuca de brat si il trage deoparte:
- Tinere, trebuie sa te alaturi Armatei Domnului!
- Dar sunt deja in Armata Domnului, ii raspunde tanarul.
- Pai si cum se face atunci ca nu te vad decat la Craciun si la Pasti?
- Sunt agent sub acoperire.
|
|
Bula mare pasionat de vanatoare... dar suparat in ultimul timp, i-a murit cainele.
Dupa un timp isi revine asa ca isi cumpara alt caine. Dupa o saptamana merge la vanatoare... Poc!... dupa o pasare - cainele se sperie si o ia la fuga. Isi cumpara altul, dar se intampla la fel.
Se duce Bula suparat intr-o bodega si povesteste unuia patania, cum i-au disparut 2 caini la vanatoare.
Un lautar aude si ii spune:
- Da-mi mie un caine si dupa 2 saptamani il ai bun de vanatoare.
- Bine mosule...
Zis si facut, lautarul il baga in toba si il ia pe la nunti, pe la petreceri sa se obisnuiasca cainele cu bubuiturile.
Dupa o saptamana isi ia Bula cainele inapoi si merge la vanat.
Trage: poc! poc! poc! la care cainele:
- I-auzi una, i-auzi doua, i-auzi patruzeci si noua!
|
|
Trei surori in varsta stateau impreuna, in aceeasi casa.
Intr-o seara, una dintre ele isi pregateste o baie ca lumea, pune un picior in apa, se opreste si tipa la celelalte:
- Heeei, io intram acuma in baie sau ieseam?
Una dintre celelalte doua surori, aflate la parter, raspunde:
- Nu stiu, stai sa vin sus sa vad.
Incepe sa urce scarile, dar pe la jumatate se opreste si intreaba:
- Hei, io urcam scarile acuma sau coboram?
A treia isi zice in sinea ei " Doamne fereste, ce v-ati prostit amandoua” si bate de trei ori in lemn. Apoi, cu voce tare:
- Stati sa vad intai cine-i la usa si apoi vin io sa v-ajut...
|
|
Dupa o noapte nebuna de dragoste...
- Iti aduc cafeaua in pat, dragul meu?
- Nu, dragostea mea. Voi lua micul dejun cu tine la bucatarie.
- Omleta sau ochiuri, iepuras?
- Omleta, soarele meu.
- Stai asa... Deci... Nici tu nu-ti amintesti numele meu?
|
|
Sotul catre sotia lui:
- Iubito, am ceva super pentru diseara!
- Ce ai?
- Am cumparat prezervative olimpice!
- Cum adica?
- Pai sunt la set: aurii, argintii si in culoarea bronzului!
- Si deseara pe care o sa le porti?
- Pe cele aurii, normal!
- Auzi iubitule, cred ca ar fi mai bine sa le porti pe cele argintii!
- De ce?
- Pai poate asa, odata in viata ta, o sa termini si tu al doilea!
|
|
Examenul de anatomie. Profesorul o intreaba pe o eleva:
- Domnisoara va rog sa imi spuneti cati spermatoziozi sunt la o ejaculare.
Eleva se inroseste pe loc si incepe sa se balbaie.
Profesorul ii spune:
- Dar nu trebuie sa va rusinati domnisoara, vorbim de lucruri stiintifice. Va rog sa-mi spune-ti cati spermatoziozi sunt la o ejaculare dupa parerea dumneavoastra.
- Pai nah.... Cat sa fie... 1, maxim 2 guri...
|
|
Un cuplu de proaspat casatoriti ieseau din biserica.
Doi baietei stateau si se uitau la ei. Unul il intreaba pe celalalt:
- Pe astia vrei sa-i sperii?
Celalalt raspunde:
- Da!
Se ridica baietelul si incepe sa alerge spre mire:
- Tataaa!!!
|
Un tip mai de la tara, dar cu bani, ajunge la oras. Se uita cand in stanga, cand in dreapta, dupa femei.
La un moment dat, isi ia inima in dinti, se duce la un tip si-i cere sfatul:
- Ce sa fac, frate, ca sa f*t si eu?
- Pai uite cum faci: te sui in troleibuzul 86, 86 da? Si cobori la a treia statie!
- Si de acolo, ce fac?
- Las` c-ai sa vezi tu acolo!
Se suie asta in troleibuzul 86, vede o tipa buna, dar asta coboara la a doua statie.
Se da jos la ea, ii explica ce problema are, ii arata banii si tipa accepta sa-l duca la ea acasa pentru una mica. Dar, ghinion, n-apuca nici sa se dezbrace complet, cand se aude cheia in broasca.
- Urca-te repede pe scaun si prefa-te ca repari lumina.
- Buna, dragule.
- Buna, draga.
- Cum a fost la serviciu?
- Hmm, asa si-asa! Dar dansul cine e?
- Aaa, electricianul, draga, a venit sa ne repare lumina.
- Aha! Bai, ia stai asa! Eu te stiu pe tine... La a cat
...
Detalii... »
|
|
Parintele din sat si-o tragea cu nevasta lui Ion, care intre timp fura ratele popii.
Intr-o duminica la slujba parintele anunta ca "Joi toti crestini din sat trebuie sa se spovaduiasca!" Dar, Ion lipseste de la spovaduit!
- Ioane dar de ce nu ai venit joi la spovaduit?
- De parinte, m-am luat cu treburile si am uitat!
- Bine Ioane dar nu uita sa vii duminica!
Duminica Ion se duce la biserica sa sa spovaduiasca!
- Ioane e adevarat ca tu ai furat ratele mele?
- Nu se aude parinte!
- Ioane e adevarat ca tu ai furat ratele mele?
- Nu se aude parinte!
- Cum nu se aude Ioane? Ia da-te sa ma pun eu in locul tau sa vad daca se aude!
Se pune parintele sub poala lui Ion,la care Ion:
- Parinte e adevarat ca te culci cu nevasta-mea?
- Asa-i Ioane, sa stii ca nu se aude!
|
Un avocat se grabea la un proces.
Ajunge intr-o intersectie unde era indicatorul "Stop" unde normal trebuie sa opresti, sa te asiguri, dupa care sa iti continui drumul.
Avocatul, grabindu-se, reduce viteza, se asigura si continua.
Politistul, stand la panda, il vede, si il trage pe dreapta.
Avocatul, arogant:
- Buna ziua, de ce m-ati oprit?
- Buna ziua, ce semn era la intersectia prin care tocmai ati trecut?
- Stop.
- Ei bine, trebuia sa opriti, sa va asigurati, si abia pe urma sa continuati drumul, nu sa reduceti viteza, pentru asta trebuie sa va amendez.
Avocatul, cu un zambet malefic, zice:
- Uite care e treaba domnule, daca dumneata imi arati diferenta legala intre a opri si a reduce viteza, eu te las sa ma amendezi.
- Da? Ia coboara dumneata din masina atunci...
Coboara avocatul, dupa care politistul scoate bastonul si il altoieste pe avocat.
Dupa 5 minute de omor, il intreaba:
...
Detalii... »
|
|
Mama si tatal lui Bula se duceau sa faca baie.
Bula se duce dupa ei si le zice:
- Mami, tati, pot sa fac si eu baie cu voi?
- Bine, dar sa nu scapi sapunul in apa.
In baie, parintii lui Bula faceau dragoste.
Bula scapa sapunul in apa.
- Tati, ce-i ala de sub apa?
- Tractorul.
- Si celalalt?
- Garajul.
Bula scapa iar sapunul in apa.
- Tati, da-i demaraj, demaraj... au ramas rotile din spate blocate!
|
|
Tiganul si tiganca:
- Pirando, diseara facem noapte fierbinte! Bag o sampanie la rece!
Noaptea, in pat, pune mana pe ea...
Tiganca:
- Stai ma cuminte ca inca nu adormi asta micu`
Mai trece putin... tiganca la fel, il pune in asteptare.
A 3-a oara, satul de atata asteptat, tiganul se duce afara, desface sampania, vrand s-o bea singur.
Copilul lor sare din pat :
- Vezi, fa mama, daca nu ai vrut sa-i dai nimic, s-a impuscat tata!
|
|
