|
Vine feciorul de la armata si voie sa fac se* da nu avea prietana si ii zice lu mama:
mama eu az fac se* cutine,, sii cu tine mai, eu team crescut , team hranit , team inbracat si tu amu vrei sa fai se*cu mama ta scumpa...
Si pina la urma o facut se* cu mama
A2 zi ii spune lu mama lui :
mam azi ma culc cu sora mea
mama:sii cu tine teai inbolnavit ai numa o sora cum poti sa te culci cu sora ta ...
Si pina la urma si cu sora o facut se*
A3 zi ii spune mamei:
mam azi ma culc si cu bunica
mama incepe striga la dinsu da bunica zece:
lasa draga dac baietu o zis asa sa sie)))
|
|
Bulişor prin parc cu bicicleta… Se apropie de o doamnă gravidă ce stătea pe o bancă… – Tanti, tanti, o să ai un băiat! – Dar de unde ştii tu măi mucosule?! – Păi i se vede mustaţa pe sub fusta dumneavoastră!
|
|
Bula se plimba cu taica-su prin munti. Deodata, taica-su dispare. Bula, agitat, intreaba: – Tata, ai cazut in prapastie? – Daaaa. – Si ai patit ceva? – Nuuuu, se aude din prapastie. – Dar e adinca prapastia? – Inca n-am ajuuuuuuns…
|
|
Un tip dupa ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carnetelul lui si incepe sa noteze ceva. Tipa, suparata, ii spune: - Ce nesimtit esti, ce??? eu sunt din alea sa ma treci in carnet? - ... Nu te trec draga, ii raspunde tipul, te sterg
|
|
Un tip merge cu maşina şi, la un moment dat, vede o tipă ce făcea autostopul. Opreşte, o ia-n maşină şi pleacă mai departe. După 15 minute, el îi zice tipei: - Auzi,io vreau să te f*t! Ea roşeşte şi dă din cap. El continuă: - Dar uite care e problema, io am două puli: una noduroasă, mare, pentru fetele de la ţară, şi una fină, potrivită pentru fetele de oraş. Tu de unde eşti - Eu locuiesc în oraş... dar sînt de la ţară!
|
|
Se duce un moş să ia aer în parc. Se așează pe o bancă, lângă o tipă super.
Ea îi zice :
- Dacă îmi dai 500 de lei îți arăt un sân!
Moşul, rupt de fericire, îi dă fetei 500.… Ea îi arată un sân.
- Dacă îmi mai dai 500 îți arăt amândoi sânii!
Moşu fericit îi dă … fata i-i arată pe amândoi…
- Dacă îți dau 5.000 îmi arăți unde ai făcut operația de apendicită?
- Da!
Îi dă asta 5.000, la care ea:
- La spitalul de peste drum!
|
|
Un om shia facut o casa si nu stia cum sai puie numele a plecat in lume sa caute un nume ca sa il puie casei mergind a vazut o fata care striga chilot chilot so dus acasa si eo pus numele chilot dar nu stia ce nume sai puna la ciine a plecat iar in lume si a auzi cum oamenii spuneau oua oua oua si ia pus numele oua peste vreo 3saptamini vin oaspetii la el si el le spune intrati in chiloti ca oule nu muska
|
|
Un american, un francez si un tigan, faceau un concurs: care duce o galeata plina cu ciment pana la etajul 10 pe p***.
Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul isi rupsese "instrumentul".
Vine si francezul. Urca un etaj, urca doua, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul isi rupsese "instrumentul" deasemenea.
Vine si tiganul. Urca un etaj, urca doua si cand mai avea cateva trepte pana sa ajunga sus, se aude un urlet mai tare decat celelalte doua. Urca juriul intr-o suflare sus si il intreaba pe tigan ce a patit de a urlat in halul ala.
Tiganul: - Sa moara mama, s-a rupt toarta la galeata si mi-am dat cu p*** peste ochi!
|
|
Moare Vasile ... Nevasta-sa : - Sa-i pun pantofii astia noi? - Lasa ca-s buni si tenisii - Sa-i pun constumul asta bun? Lasa ca-i bun si treningul Apoi il pune in sicriu si incepe sa jeleasca: - Unde te duci tu Vasileeeeeeeeee??!!!! Unde te duci tu Vasileeeeeeeee??!!! Din sicriu se aude: - La fotbal, morti mati , ca asa m-ai imbracat !!!!
|
|
Stapanul aduce un nou cocos, tanar, pentru a-l inlocui pe cel batran. Imediat acesta se da la gaini. Cocosul batran:
- Hai sa facem o intelegere. Fugim 3 ture in jurul cotetului si daca ma prinzi, toate gainile sunt ale tale. Bun?
- Bun.
Tocmai cand era sa-l ajunga cel tanar pe cel batrin, apare stapanul care-l insfaca spunand cu naduf:
- Fir-ar al dracului, al 10-lea homosexual.
|
|
O mama ii scrie un e-mail fiului ei: Draga Tony, Ce mai faci? Aici tuturor ne este dor de tine. Te rog iesi de pe calculator si coboara in bucatarie sa mananci. Cu drag, Mama
|
Bula la scoala. Profesoara intreaba:Bula zimi o propozitie. Bula:Oaia paste. Profesoara:Bravo Bula. A doua zi. Profesoara:Bula zimi o propozitie. Bula:Oaia paste. Profesoara:Bravo Bula. A treia zi: Profesoara:Bula zi o propozitie. Bula:Oaia paste. Profesoaia:Bula dar propozitia asta ai mai spuso. Bula:Da dar asta e alta oaie. 
|
|
Ion si Gheorghe la bar. Dintr-o data Ion ii trage lui Gheorghe o palma. Acesta zice: - Ione, ma tu ai glumit sau ai dat in serios? - Am dat in serios. - Bine ma, ca mie nu imi plac astfel de glume.
|
|
O femeie dă un anunţ la matrimoniale: Caut bărbat cu următoarele calităţi: să nu mă bată, să nu fugă de la mine şi să fie bun în pat. Primeşte multe telefoane, dar un tip vine chiar la uşă: - Bună, sunt Ion. Nu am mâini, deci n-o să te bat şi nu am picioare, deci n-am cum să fug. - Şi de unde ştiu eu că eşti bun în pat? - Am sunat la uşă, nu-i aşa?
|
|
Trei prieteni stand de vorba la
o bere. Unul din ei se
confeseaza:
- Cred ca nevasta-mea are o
aventura cu electricianul.
- Cum asa? – Ieri, cand m-am
uitat intamplator sub pat am
vazut o surubelnita si stiu
sigur ca nu am in casa asa
ceva.
- Acum, ca mi-ai spus, cred ca
si nevasta-mea are o aventura
cu instalatorul. Zilele trecute
am… gasit sub pat o cheie
franceza, ori eu nu am in casa
asa ceva.
- Acum imi dau seama!
exclama al treilea. Cred ca
nevasta-mea ma inseala cu un
cal.
- Cum asa? Imposibil! se mira
cei doi.
- Nu, serios. Aseara, cand m-
am intors acasa, era un jocheu
ascuns sub patul nostru.
|
|
Directorul grădinii zoologice este întrebat de un vizitator: - De ce tigrul asta pare nenatural şi se c..ă tot timpul? - Înțelegeți, tigru este bolnav și am îmbrăcat paznicul intr-o piele de tigru. - Şi de ce se c..ă ? - Pai al doilea tigru din cușcă este adevarat.
|
|
MATEMATICA = exista calculator LIMBA ROMANA = o stim deja MUZICA = este pe youtube FRANCEZA si ENGLEZA = google translate SPORT = ne plimbam mereu GEOGRAFIE = iti cumperi GPS ISTORIE = sunt morti toti, deci e o pierdere de timp!
|
|
Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni…
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua… am de platit o factura, va rog!
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea…
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni… asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua… am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul… la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?
|
|
O soparla si un urs koala stateau intr-un copac, fumau marijuana. Soparlei i se face sete, coboara din copac si se duce la un rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice:
- Ce-i cu tine soparlo, ce esti asa de ametzita?
- Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac.
Crocodilul se duce la copac si urca sa o certe pe koala; ajunge la koala, iar asta uimita se uita la crocodil si-i zice:
- Cata apa ai baut, faaaaaa????!!
|
|
Rica vine suparat acasa de la scoala. Maicasa il intreaba:De ce esti suparat, Rica?? Rica:Astazi la scoala, Gica mi-a aratat puta. Maicasa:Si cum era? Rica:Ca o aluna. Maicasa:Asa mica!?!? Rica:Nuu...asa sarata!!!!!
|
|
Un bărbat merge la psihiatru: - Doctore, soţia mea e infidelă. În fiecare seară, merge la barul pescarilor şi agaţă bărbaţi. Chiar mai rău, se culcă cu oricine o întreabă! Înnebunesc! Ce crezi că ar trebui să fac? Doctorul răspunde: - Relaxează-te, respiră adânc şi încearcă să te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?
|
|
- Mami, ce face barza după ce îl aduce pe bebe la noi? - Se întoarce cu faţa la perete şi sforăie, dragul mamei!!:D
|
|
