|
Domnișoară, pot să vă servesc cu un martini?
- Nu, am prieten. - Tu ai prieten?? Iar eu am apartament, mașină și o grămadă de bani. Domnișoară de ce plângeți? - Tocmai m-am despărțit de prietenul meu. |
|
Bulă şi cu Ştrulă merg la film. La casierie cumpără două bilete. După câteva minute se întoarce, mai cumpără două. Mai cumpără două. Până la urmă caseriţa îl întreabă:
- Măi băieţi, spuneţi câte bilete vreţi în total? - Două doar, dar ni le tot rupe unul la intrare. |
|
Sot si sotie noaptea in pat. Dormeau. La un moment dat se trezi sotia.
-Barbate, avusei un cosmar! -Ce visasi nevasta? -Barbate, visai ca eram la o expozitie de obiecte masculine! -Si cum erau nevasta? -Cum sa fie barbate! Pai una de-aia de vreo 30 de cm era 1000 de euro, una de-aia de vreo 25 de cm era 500 de euro, una de-aia de vreo 20 de cm- 100 de euro si una de 17 cm- 50 de euro! -Si ca a mea, nevasta? -Ca a ta era 1 euro gramada! Se culcara ei la loc, sotul suparat gandindu-se cum sa i-o coaca femeii! Dupa cateva ore se trezi agitat: -Nevasta, avusei un cosmar! -Ce visasi barbate? -Nevasta visai expozitie de obiecte feminine! -Si cum erau barbate? -Cum sa fie draga? Pai, alea mici, mici ca o cireasa erau 1000 de euro, alea mai mari un pic cat o nuca erau 500 de euro, alea mai mari un pic cat o pruna erau 50 de euro... -Si ca a mea, barbate? - In a ta se tinea expozitia! |
|
Ionel si Marioara erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale. Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Ionel a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo. Marioara a sarit repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Ionel din apa. La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal. Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea si i-a spus:
- Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit. La aceasta, Marioara raspunse: - Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce. ... Detalii... » |
|
O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi. - Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul. După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice: - Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii! - Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna... |
|
Ion pleaca la munca, pe vapor , iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. Dupa un timp, Ion se intoarce, dar cum a uitat sa cumpere un papagal, ii ia o bufnita.
Cei doi se intalnesc, Ion ii da bufnita lui Gheorghe si-i spune ca e papagal regal. O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere , iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde: - Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita? |
|
Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele? - Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner: - Trei cafele... - Trei? - Da... trei... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba: - Trei cafele?... - Nu, raspunde betivanul, doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita. |
|
Trei tipi se hotarasc sa se duca la o curva.
Unu`cu scula cat bratu`, unu` cu scula normala si unu` cu scula cat destu` mic. Intra in anticamera si ala cu brandu` zice: - Ba baieti, io primu` ca-s tata-l vostru la sule. Intra asta, se aude slab aaah ah aaaah si iese dupa 10 minute - isi aprinde o tigare si zice: - I-am rupt pi***. Al doilea intra si el intaratat, se aude ceva mai tare aaah aaaaah aaahhaaa si iese dupa 15 min. Isi aprinde o tigare si zice: - I-am rupt cu*u... Intra si mezinu`, ce sa faca si el si se aude un strigat infiorator aaaaaaahhaaaaa si tot asa 20 de minute. Iese, isi aprinde o tigare si zice: |
|
Trei tipi se hotarasc sa se duca la o curva.
Unu`cu scula cat bratu`, unu` cu scula normala si unu` cu scula cat destu` mic. Intra in anticamera si ala cu brandu` zice: - Ba baieti, io primu` ca-s tata-l vostru la sule. Intra asta, se aude slab aaah ah aaaah si iese dupa 10 minute - isi aprinde o tigare si zice: - I-am rupt pi***. Al doilea intra si el intaratat, se aude ceva mai tare aaah aaaaah aaahhaaa si iese dupa 15 min. Isi aprinde o tigare si zice: - I-am rupt cu*u... Intra si mezinu`, ce sa faca si el si se aude un strigat infiorator aaaaaaahhaaaaa si tot asa 20 de minute. Iese, isi aprinde o tigare si zice: |
|
O femeie are un papagal care repeta tot ce aude. Intr-o zi femeia are musafiri...
Cand oaspetii intra, femeia spune: - Intrati, intrati! Apoi, cand femeia ii serveste cu prajituri le spune: - Mai luati, mai luati! La plecarea musafirilor, femeia le spune: - Sa mai poftiti pe la noi! Intr-o seara, pe cand femeia nu era acasa, vin niste hoti. Papagalul striga: - Intrati, intrati! Cand hotii incep sa-si impacheteze bunurile din casa, papagalul le striga: - Mai luati, mai luati! Cand hotii pleaca papagalul le striga: - Sa mai poftiti pe la noi! |
